es ist ein beliebiger wochentag in einer beliebigen, recht gemütlichen großstadt, es regnet und die verfasserin dieses textes trampelt stark erhitzt in einem beliebigen fitnessstudio km 28 von 35 ab. in ihren motivationsgedanken wird sie von einem rudel kampf lesben köter gejagt und am ende der nahrungskette stand für sie persönlich und ganz allein ein handtellerdick-geschmiertes nutellabrötchen und ein großer milchkaffee.
life goes, alles so weit gemütlich und beliebig, mittagspause wie sie sein sollte.

plötzlich schiebt sich ein bild vor ihre augen. currywurst und pommes frites in realistischen farben und das alles knapp vier meter vor der verfasserin entfernt, welche die nächsten minuten um ihre eigene fassung rang. erste reaktion : handtuch vors gesicht.

so sass ich also mittags nach eins mit einem handtuch über dem kopf auf meinem favorsisiertem ergometer, überfuhr blind die 30 km marke und ließ mich entmutigt vom gel-sitz plumpsen. nach ein paar sekunden nahm ich das handtuch vom gesicht, schnappte die wasserflasche am hals und lugte wie beiläufig über meine schulter nach der vermeintlichen assi-schale, wie im pott eine currywurst mit pommes frites genannt wird. diese assischale allerdings war männlich, um die mitte zwanzig und figurlich noch nicht currywurst relevant belastet, um es mal so auszudrücken. und er hatte eben dieses shirt an, womit er als werbefläche für eine stadtansässige edel-pommesbude fungierte, wortkarg aber bildreich.
ich mußte weitermachen, es nützt ja alles nichts, aber als ich mich auf einer der folterbänke niederließ gab mein magen ein heulendes, leicht knarzendes geräusch von sich. er knurrte gierig, und vergessen war nutellabrötchen und kaffee. currywurst, das wollte er, und während ich ein ums andere kilogewicht von hier nach vorne, von hier nach vorne bewegte, schwelgten meine gedanken in curryketchup-seen und zwiebelbergen auf majonaise. da ich mal wieder in der fleischlosen phase bin, konfiguriert mein hirn sofort aas-speisen in mögliche wurzel-alternativen um, wobei der currywurstersatz aus einer fritjes spezial besteht.
nun ist das studio eigentlich groß genug, um ein shirt mal aus den augen zu verlieren, aber mr. curry hatte in etwa die gleichen geräte wie ich im visier und meine flucht endete auf dem rudergerät, während er sich in drei metern fluglinie entfernt die rückenmuskulatur aufblähte, so dass mir optisch abwechselnd die currywurst und die pommes frites entgegenkamen. irgendwann hatte ich den rythmus raus : hintern an ferse, luft holen, currywurst anstarren, beine strecken und zieeeehen, ausatmen, pommes anstarren, hintern an ferse ... usw.

keine zehn minuten hielt ich das durch, legte ruder und handtuch beiseite und blaffte mr. frauenschreck von hinten mitten in die frittensauce an:
" so was sollte verboten werden ! "
er " was denn ? "
" na, so shirts mit pommesbuden-mampf in realistischer farbe, und das im fitnessstudio ! ICH HAB JETZT EINEN SCHEISS HUNGER und würde meine tugend für eine pommes spezial hergeben! "
er " oh, das tut mir leid, aber ich hab da ganz viele von ..."

(da ich vor hunger schon ganz krank im kopf war, fiel mir leider nichts nettes und schlagfertiges darauf ein, und so dachte ich nur im stillen "na und, ich hab auch ganz viele leckere höschen im schrank, ziehe ich die deswegen beim trainieren an ???" )

" na ja ... tschüß dann. " ich, wortgewaltig und mit zu viel spucke im mund.
" ja, tschüß ... und guten appetit. "
" ( gedacht :" FALL TOT UM ! " ) ... "

ihr könnt eure stimmzettel für miagolare wieder aus der urne fischen, la lu hat keine lust nicht.
wenn ich mir mal anschaue, WAS da alles nominiert ist ( zB ganz frische blogs die quasi noch keiner kennt, aber plötzlich zig mal in folge nominiert wurden ), dann macht der angebliche wettbewerb keinen spass mehr, weil er keiner mehr ist.

SICH SELBER ZU NOMINIEREN IST PIPIKACKAKOTZI
und ihr kommt in die hölle für so was, ist euch hoffentlich klar, ja ?

ich jetzt gehe ich buttons entfernen.

schnell, macht einen browser auf, macht einen browser auf ! ihr lieben. wenn ich mich schon mal zur großschreibung aufraffe, dann hat es einen grund.
die ZEIT hat sich unser sommerloch zur brust genommen und macht einen text-contest draus.
und diesmal müsst ihr mich unbedingt (!) dürft ihr mich natürlich sehr gern nominieren.
und zwar gleich hier

ZACKICH so, witt witt. danke.

( ich meine hey, es ist ein rocko schamoni buch mit im spiel )

(...) ein anruf ist ein attentat. du verlangst, dass der mensch auf der anderen seite sich sofort, und zwar sofort, zeit nimmt für dich. fast immer, ohne dass er vorher sehen kann wer du bist oder was du überhaupt willst. wenn du das überhaupt selbst weißt. denn da ist der haken.
exkurs - wir unterscheiden drei anrufertypen: (...)

aus der rubrik "wohin nur mit den persönlichen altlasten des erlebten ?"

verschachern, bei eBay zum beispiel.

ich mach das auch. doch.
und in der knappen zeit, in der ich "ich mach das auch" denken konnte, fielen mir schon 4 andere ein, die jetzt sicherlich ebenfalls laut hier rufen und wild mit den armen in der luft fuchteln, stimmts ?

zeitgeist bei eBay, neue kategorie "ex-lasten" eröffnet ? kaufst du meine, nehm ich dir deine ab ? schamanische rituale auf der größten online-plattform für ... ?

gefunden bei circuitry

"das ist irgendwie so new yorkig"

frauen am rande des zykluszusammenbruchs.

lu und emily hocken an einem typisch düsseldorfer sonntag unter einem typisch düsseldorfer baum am typisch düsseldorfer rheinufer.
eine steife leichte brise weht, und sie halten ihre handys in die sonne.

lu : was hastn du für klingeltöne ?
em: nix wildes, eigentlich nur ganz öde. aber "hey ya" habbich.
lu: echt ? und wie hört der sich an?

emilys handy dudelt in orgel-manier töne runter die entfernt und gruselig an outkast erinnern.

lu: ich hab wenigstens das alte telefonrasseln.
em: oh, den wollte ich schon immer haben...
lu: warte, ich schick dir den rüber. du hast doch auch infrarot, oder?
em: ja, klar.

es folgen 4 lange minuten, in denen beide frauen und der baum vertieft in die displays starren, menüpunkte durchforstend.

em: DA! ich bin soweit. jetzt ...
lu: moment, ich habs gleich ...

es folgen drei minuten, in denen man zwei frauen sieht, die ihre handys aufeinander gerichtet halten und ansonsten recht haltlos kichern. und nach jeder weiteren "verbindung fehlgeschlagen" läßt der baum einen ast mehr hängen.

em: hrmpf. das geht nicht.
lu: hrmpf. schon gemerkt.
em: dafür hat mein handy jetzt ein nervöses flackern.
lu: wie bitte?
em: es flackert, guck mal da.

(beide starren auf flackerndes display.)

lu: dein handy ist angefummelt, und jetzt bekommts keinen klingelton rein. dafür hat meins ne rote beule im display, guck mal.

(beide starren auf rote beule im display.)

em: tja.
lu: tja.
em: bei mir hat einer ein stöhnendes handy. immer wenn ein anruf reinkommt, dann kommt akustisch eine frau.
lu : geil, echt ? haben will. obwohl, gibts das auch für frauen- also einen stöhnenden kerl ?
em: weiß nicht. bei dem stöhnt jedenfalls ne frau.

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und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben beide heute in einem zirkuswagen nahe dem flussufer, haben ihre pässe ins nächste gebüsch geworfen und bloggen jetzt als die zwei vom wanderzirkus. dort, im idyllischen düsseldorf, am typischen flussufer.

"fahr. faaahr. FAHR ENDLICH hergottnochmal!"

"corsa, na super. mensch mutti, die zwei spuren brauchst du doch nicht ernsthaft für deine kleine kiste mit penaten-aufkleber, oder?"

"...*huuuuuuuup* .... donald, geh von der strasse hier ist doch kein enten-land ... hey, wieso hupst du arsch hinter mir? hä? ... ja genau, das war das verbotene hand-zeichen, nur für dich! "

" in diesem leben noch ? danke."

"kann ihr auto auch schneller als 20 ?"

das alles auf der transitstrecke zwischen büro und supermarkt, das alles hungrig und unterzuckert.
und als beifahrer. ohne worte. soweit.

manche blogs sind so voll, dass man ganz zart platzangst bekommt, und beim lesen das gefühl hat, man müsse sich beeilen, weil hinter einem die schlange rumort.

manche mail-wechsel sind so gut, dass man sie veröffentlichen sollte. aber hallo.

manche suchanfragen sind so krank, dass man das internetz ganz bleiben lassen möchte. und zwar direkt.

(manche gedankengänge passen einfach zusammen, so dass man sie bloggen kann.)

ende.

"In zirka 14 Tagen geht das Buch zum Druck raus, Ende Juli/Anfang August liegt es auf der Buchhändler Tische oder in des Bestellers Briefkasten. Ab zum “Blogs!"-Buch-Bestellformular."

es kommt pünktlich zu meinem geburtstag, es kommt nicht pünktlich zu meinem geburtstag, es kommt pünktlich zu meinem geburtstag, es kommt nicht pünktlich zu meinem geburtstag, es kommt pünktlich zu meinem geburtstag, es kommt nicht pünktlich zu meinem geburtstag, es kommt...

in vlissingen. ein ausflug.



heute vor zwei wochen.



fern-weh.

sich im tag so verstrickt wiederfinden, dass nur noch wenig vom eigenen aus den seilen lugt, ein wenig zappelnd, hadernd und dumpf maulend.
den anfang der schnur nicht finden, dabei lauter schimpfen und sich in nebensächlichkeiten verstricken, mal wieder.

ein trost durch die fliege ida, die seit montag treu an meiner offiziellen seite des tages zu mir steht, und dafür kleine frühstückskrümel einfordert.

halbvolle gläser und füsse, die oben neben dem knäuel gucken. ida fliegt mit einem krümel davon. freitag. hurra!

aus einem gemütlichen kaffeeklatsch gestern im hermetischen café, da wurde ein "boah, ist das netz klein" -ding. ich habe plötzlich das irrationale gefühl, ich müsse un-be-dingt die 80er zwischenfall-sampler haben, überlegte beim einschlafen, wer eigentlich mein kreppeisen und die klamotten geerbt hat, und wie der laden hieß, wo man mittwochs immer zum tanzen und rumstehen hingefahren ist.
und wie konnte ich ganze wochenenden durchziehen, wenn die einzige nahrung aus einer täglichen tafel schokolade in kaffee gestippt bestand ?
und was ist eigentlich aus ian astbury und siouxsie sioux geworden ?

herr, wirf schminke und latex vom himmel,
mir ist heute so um die 16-18 jahre retro dunkel ums herz.

" Fischfrevler Franz fing frech vorm Flussfall fette Fünffingerfische. Vier fichtne, feste Fischfässer faßten vollauf den Fang - viele freilich flitzten davon! "

( aus "Columbus war ein Engländer" von Stephen Fry)
( es heißt FLUSSfall, nicht FUSSball ! )

aus der reihe : dinge, die uns noch vor acht arg erheitern.

nein, es stört mich nicht, dass es stürmt und blitzt. ganz im gegenteil, ich finde es herrlich ! sturm macht mich munter.
nein, ich habe nicht vergessen zurückzurufen, ich hatte nur keine lust, und ohne mach ich es nicht.
nein, ich habe nicht den blassesten schimmer, warum mir der typ heute morgen in jogginghose MIT seiner mülltüte die zehn minuten bis zur haltestelle hinterhergegangen ist, und dabei nass geregnet wurde. und übrigens : es interessiert mich auch nicht.
nein, ich habe keine schlechte laune, dass die deutschen gestern die koffer packen mussten, weil ich eh für die tschechen die daumen gedrückt habe.
nein, es belastet mich nicht ganzungeheuerschlimm, aber es macht mich sehrsehr traurig, die sache mit der alten freundin die mittlerweile mehr tumore als muskeln im körper hat. besuchen, mehr geht nicht.
nein, es interessiert mich gerade nicht, ob wer was über den die da gesagt hat, ganz im gegenteil : es nervt mich kolossal.
nein, ich date mich nicht, du gmx.ler. und jetzt zieh leine!
nein, ich weiß nicht, wie ich den flotten übergang von *fröhlich aus dem haus gehen zu "ey, kannst du die drei hubbaBubbas nicht mit geschlossenem mund malträtieren, du akustischer angriff ?" -*kind in der bahn-anpampen schaffte, keinen schimmer. echt nicht.
nein , ich bin nicht traurig darüber, dass man heute nicht mehr sagt hey, lass zu der neuen LP doch mal tanzen, und das dachte ich die ganze neue, tolle beastie boys über. oder kann das noch einer ? so auf wollmützen mit drei fingern am steiß über pappe rutschen, und dabei mit einem zeh wieder auf die beine kommen ?
nein, ich habe keine schlechte laune, aber es fällt halt manchmal das eine oder andere nein an.

und als ich nachts das vertraute propellergeräusch vom engelchen hörte, schlich ich leise in die küche.
die flügelschnitte kam triefnass und verheult aus portugal zurück, landete unsanft mitten im balkonkasten der erdbeeren, verbuddelte schniefend ihr "italia"-shirt, machte trapattoni eine kerze an, flog einmal quer durch die küche um den dänischen schnittkäse mit einer energischen bewegung in den müll-oskar zu verbannen, schmiss den IKEA-katalog ins altpapier und legte sich dann löffelnd zum schwefelkerl in den ofen, depremiert und mit blauen füssen.

2:1, und trotzdem kein glück. vielleicht kümmert sich ja sicilia um den blinden russen, der da gestern eine pfeife in die hand bekommen hat.