an dieser stelle sollte ein schmucker text stehen.
ein langer text.
er sollte von meinem montag handeln, der nicht wie mein erster richtiger urlaubstag wurde, sondern eher wie eine geschichte aus einem dieser beschissenen frauenbücher, wo „die frau in der gesellschaft“ auf dem buchrücken unter dem kleingedruckten steht. er sollte handeln von kranken fellchen, und von tierärzten, die sagen “dann bringen sie mir doch morgen früh einfach eine urin-probe von ihrem kleinen tiger vorbei“, und die dabei so seltsam lächeln weil sie genau wissen, was das für mehrfachkatzenbesitzer bedeuten kann. urin-probe. nee, klar.

des weiteren dachte ich über einen langen absatz nach, der mit meinem 1,5 stunden-termin bei meinem geschätzten zahnarzt beginnt, und auch dieser hatte seinen satz.
und der ging in etwa so “sag mal, hast du schon mal was mit einem koffer-damm gemacht bekommen ?“ ob er dabei wie der tiearzt grinste konnte ich nicht genau sagen, weil er einen mundschutz umhatte, aber nach meinem leicht angeschmutzt dahingegrinsten „äh, nö.“ hatte ich 5 sekunden später ein grünes gummituch ( hallo fetisch-liebhaber !) quer über das gesicht gespannt, welches gleichzeitig meinen mund gewaltsam und weit ( hallo fetisch-liebhaber !) öffnete, und halbwegs geräuschintensives schlucken ermöglichte und auch sonst richtig toll aussah. der nächste zahnarzttermin wird nur noch mit digitaler kamera wahrgenommen.

aber ich war beim text vom montag, den ich dann auch am dienstag nicht schaffte, weil ich glückstrunken und hundemüde ( hallo 2. urlaubstag ) früh am morgen mit einem miesgelaunten fellchen in der einen, und einem vollgepinkelten becher mit 1a- mittelstrahlurin in der anderen hand des tierarztes praxis betrat. das „wie“ und „wann“ und „wow“ der uringewinnung lass ich jetzt mal aus, weil sonst könnt’ ich ja direkt den langen text zum montag, und dafür ist keine zeit mehr.
wäscheberge, hektik, kühlschrank leer essen und zwischendurch immer der leicht triste blick richtung laptop, welches sich willig und lüstern auf dem tisch fleezte. vergangenheit.
„Not time for love, dr. jones.“ ( the clerks )

ich habe nicht die geringste ahnung, wie es jetzt schon mittwoch abend nach 22 uhr sein kann.
die koffer haben wir eben zum late-check-in gebracht, mein taxi-freund ist auf 4:20 a.m. (sic!sic!sic!) bestellt, um 6:oo a.m. machts „wuuuusch“ und ich komme das erste mal in meinem leben bei meinem 11. flug in den genuss eines großen fliegers. ade ihr „100plätze-inkl- personal“ -hopper, morgen reise ich 3-reihig.
der mp3-player ist prall geladen, houellebecq’s Elementarteilchen gelsen von blixa bargeld und lena stolze, sedaris Ich ein tag sprechen hübsch gelesen von harry rowohlt, die neue hives und ein berg rockers hi-fi –songs werden mich schon schaukeln.

aber ich gerate ins schwafeln, kann mich noch nicht wirklich trennen, und ich hab doch keine zeit. das propellerweib und der schwefelkerl sind schon fest im handgepäck verschnürt, die schweinehündin ist um die häuser und legt die ghetto-rüden aufs kreuz, und ich, ich mache jetzt mein blog dicht und feg’ noch mal eben durch.

insel-leben, zimmer mit meerblick und sünde unter olivenbäumen.
ich muss.
m. sagt, griechenland wartet.

…

hallo.
ich bin lu, und ich liebe den aktuellen eBay-spot.

1. warum hast du dich als kind jedes jahr auf den herbst gefreut ?

weil ich auch in kindertagen schon ausgewachsene misanthropische anflüge hatte, und mich kaum etwas mit tieferer zufriedenheit erfüllte, als allein durch den strömenden regen zu laufen. ausserdem kamen bei diesem wetter endlich meine krabbelnden freunde wieder ans licht, und ich konnnte stun-den-lang über waldböden kriechen und schnecken mit haus, schnecken ohne haus, dinge, die zumindest fühler hatten und ausshen wie schnecken und kolonnen von regenwürmern und mistrollern anstarren. ich habe mit allem gespielt, hauptsache es war kein mensch, hatte mind. 4 beine und konnte irre sachen machen, wie netze bauen, mächtig weit hüpfen und dabei die farbe wechseln, oder rückwärts an bäumen hochlaufen.

2. am liebsten warst du als kind an diesem ort :

sumpfgebiete, baustellen, hafen und bett.

3. was war dein lieblingsspielzeug ?

mein monchichi, welches meine eltern mir in dänemark kaufen mussten, weil ich sonst nicht auf das schiff zurück gegangen wäre gekauft haben, und einen strandstuhl für puppen. ich habe nie mit puppen gespielt, habe sämtlichen barbies und plastikbabys direkt die haare abgeschnitten und konnte auch mit dem beiwerk nichts anfangen. bis auf eben diesen sonnenstuhl. er war wie die strandliegen in unseren ostseeurlauben, bestand aus rotem tuch mit weißen punkten als liegefläche und hatte eigentlich keine verwendung, aber ich liebte ihn abgöttisch. sic!

4. an was erinnerst du dich als erstes, wenn du an deine einschulung zurückdenkst ?

an die erste rüge der lehrerin, weil ich nach einer weile aufstand und das klassenzimmer verließ. ich hatte starke eingewöhnungs- und unterordnungsprobleme, und in meinem ersten zeugnis stand „zu verspielt“.
das zweite was mir in diesem zusammenhang einfällt, sind die photos, die an diesem tag entstanden sind. ich hatte so ein komisches rotes kleidchen mit bluse an, ein päderastentraum in mini. auf jedem photo ist mein frotteeschlüpfer zu sehen, und ich gucke komisch. kann man echt keinem zeigen.

5. welchen spitznamen hattest du in der schule ?

verniedlichungsformen meines taufnamens in alle dehnbaren richtungen.

6. du kannst einen brief an dich als teenager schicken. was schreibst du ?

es wird mit jedem jahr besser, und ja, deine titten werden größer als dein mädchenbauch.

7. ein erziehungsspruch deiner eltern, den du deinen kindern ersparen willst/wolltest ?

„du musst mir alles erzählen!“

am ende waren wir alle voll mit rotwein, und mein englisch verabschiedete sich vokabel für vokabel nach hause. wieder eine sache, die sich scheinbar ohne vorher anzumelden einfach ändert, denn normalerweise spreche ich nach einem tiefen blick ins glas nahezu fremdsprachenkorrespondentinnen- englisch. nicht so gestern abend, aber wirklich aufgefallen ist es dann auch nicht. die götter haben übrigens einen schweine-humor, das merkt man immer wieder.
frotzelte ich noch minuten vorher, wie die beiden wohl mit rotkohl und wein zurecht kommen würden, überreichten sie uns bei ankunft milde lächelnd ihre geschenke : eine kleine tupperdose mit "was eingelegtem", eine tüte gefrorene grüne tiere bohnen und naschwerk, welches wir nach dem essen nichtsahnend und lächelnd in kleine schälchen füllten.
ich sags mal so : hätten wir die fellchen nicht angekettet, sie wären mit schaum vor den rosa schlündern über diese kleinen knusperhappen hergefallen, weil eben diese ausgenommen kräftig nach fisch rochen und mit lustigen algenmustern verziert waren. und es gab ein großes hallo, als ich ihnen die getrockneten fischleckerchen meines leaderfellchens unter glas aromageschützt zeigte, welches sie als japanischen TV-snack wiedererkannten. erstaunen auf beiden seiten, jede jeck is anders, wie wir hier im rheinland zu sagen pflegen.
fazit : lange nicht mehr so viel spass an kulturellen und kulinarischen unterschieden gehabt !
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als ich mitten in der nacht aufwachte, tat mir alles weh. es war also zeit für eine kurze bestandaufnahme.
1. bei einem griff ins obere wandregal sprang mir irgendein wirbel aus der fassung, und ich kann seitdem -zumindest nüchtern- den oberkörper nicht mehr drehen .
2.eine schnittwunde am linken daumen, 3.eine brandwunde am gleichen daumen, und 4.generell das ungewohnte gefühl, dank der mitbringsel der beiden mit einem rohen fisch in den backentaschen geschlafen zu haben, hielten mich dann bis ca. 5:00 vom schlafen ab. später folgten unruhige träume, in denen ich alle meine lieblingswörter in dieses gerät einspeisen musste ...

gestern den ganzen tag komplett dem arbeitsfleiss verfallen, immer nur „urlaub-urlaub-urlaub“ gedacht, und dann, ganz erwartet war es soweit. dieser kleine moment des glücks. dieser gottverdammte süße moment.
während sich draussen im herbststurm die bäume bogen, löschte ich 1 mio cookies und kehrte den browser frisch, ließ mich ein letztes mal vom besten chef von allen feste herzen, hauchte noch einmal quer über tisch und display, und weg war ich. urlaub- endlich!
endlich zeit. aber endlich zeit wofür ? zuerst rüde rettungsaktion in sachen balkonbotanik, die sich dank sintflut unbemerkt in ein kleines sumpfgelände gewandelt hatte.
dann eine wirklich miese weil blasshelle pizza geliefert bekommen, auf die man sich – zur feier des tages bleibt die küche kalt- anlass - richtig gefreut hatte. grauenvolles tv-programm, blasse gesichtsfarbe dank enormer urlaubsreife und dauergähnen richtung TV-apparat – ende des abends 23:08 im heimischen plümo. beim einschlafen noch „endlich bist du vorbei,du scheiß-tag“ gedacht, das wars.
was fehlte waren die reiseunterlagen für nächste woche, und die briefwahlunterlagen für sonntag. vermute, unser postbote ist unterwegs verstorben ertrunken, wer weiß.

heute morgen beim aufwachen zwei seltsame dinge bemerkt : a) die schlechte laune hat die nacht ebenfalls überstanden, und b) ein enormer heißhunger auf eine fleischkrokette.
beides im milchkaffee ersäuft, dafür kurze zeit später eine entdeckung gemacht : die stadtteilbücherei ist ein verkappter lesbentreff kleinod im viertel. statt –wie vorgehabt- nur noch schnell vor dem urlaub den kinski-berg wegzubringen, schleppte ich perlen an hörbüchern ( für den unglaublich langen flug bis griechenland ) und drei 4kilo-hardcover-schinken zurück, glücklich und ruhig gestellt.
aber ach kinski. jetzt, wo ich mich exzessiv durch sein leben gelesen habe, bildbände und filmlisten angestarrt und antipathien gegenüber herzog ausdiskutiert habe, jetzt hinterläßt er eine klaffende lücke auf dem nachttisch. what’s next klaus ?

17:50. das erste mal gluckert im hintergrund die heizung, und mein bikini hängt auf der leine zum trocknen. zum abendessen hat sich japanischer besuch angekündigt. zur feier des tages und mit gastgebern, die das selbstexperiment lieben, gibt es also richtige deutsche küche.
gulasch nach mutterns art mit kartoffelklößen und rotkohl. alles selbst gemacht. ich bin mir sicher, das wird sie umbringen, aber hey… wenn ich in japan zu besuch wäre, würde ich auch auf heimische küche pochen. bin gespannt, wie sie mit dem wein zurechtkommen. ( und wenn sie abgefüllt sind, mache ich lustige photos, ha! )

was ich vergessen habe : über uns zieht heute eine polnische familie mit geschätzten 64 mitgliedern ein. und alle haben eine bohrmaschine dabei.

hermes phettberg's kleinanzeigen und briefe

und falls ihr die ganze geschichte der Kontenklärung im hermetischen café noch nicht gelesen habt, dann aber jetzt, und zwar zackig!

(...) "Ich gehöre ja zu den sogenannten Geburtenstarken Jahrgängen™. Mit dieser angeblich rein rational-demographischen Umschreibung ist gemeint, daß wir alle im Arsch sind. Und im Weg. So grob mal für die letzten 35 Jahre gesprochen. Die Geburtenstarken lösten die Halbstarken der 50er Jahre als gesellschaftliches Phänomen ab und haben ein eher schlichtes Distinktionsmerkmal:
Wir waren immer zuviele."

lu, 68erin, kinderlos.

der ladevorgang kann einen moment dauern.

( entspannend bei kundentelefonaten )

okay, es ist zwar schon 16-18 einige wenige jahre her, aber gut zu wissen, dass ich immer noch stil-treu wäre. ha!

Cutesy Goth

What Kind of Goth Are You?
brought to you by Quizilla

gab ich vor ein paar minuten bei "namen" Lu ein.
sagt msn :

Alternativ können Sie auch eines der folgenden Pseudonyme verwenden:

7027Prügler
1794Perücke
2062Schloss
3919Fleischfresser
4778Programmiergerät

Weitere Pseudonyme ---

ohne worte. ICQ for ever, allein schon wegen des o-oh's

miagolare.

prösterchen, mein liebes blog.

er war naturblass und seine shorts eine nummer zu groß und stahlblau, was ihn gleich noch eine nuance blasser wirken ließ.
mit unruhigem blick ging er durch die reihen, nestelte an seinem "no sports" shirt und sah so aus, als würde er sich innerlich schon jetzt für die wahl dieses kleidungsstückes prügeln.

es ist mittags, wir befinden uns in meiner pause, mitten zwischen fitnessgeräten und beatreicher musik.
fitnessstudioumgebung, und von oben plattert der herbstregen auf die oberlichter.
ich erhitzte mich seit geraumer zeit auf diesem höllending, zu dem mein trainer t. zärtlich nordic-walker sagt, und mit mir die übliche mittwochmittags posse, die sich aus dem aber-hallo rüstigen staranwalt mit tattoo am bein und busenfreund ( oder dauer-klient, so genau weiß das hier niemand ) zusammensetzt, desweiteren die beiden ukrainischen boxer, und mir, die frau, die auf dem nordic-walker verdampft.

er steht also da und weiß noch nicht so genau, bis trainer t. sich seiner annimmt. mit großen ken-schritten läuft er dynamisch auf ihn zu, kommt direkt vor ihm zum stehen, federt nach, grinst. der mann ist laufende werbung der angenehmen sorte, kein steroid-bulle, sondern nett.
und genau so, eben nett, grinst er jetzt das "no sports" shirt an und sagt den spruch, der uns eingeweihte alle zusammenzucken läßt :
" na, dann wollen wir mal. " mit so einem gutgelaunten, kleinen hüpfer aus den fussballen heraus.

ich bin mittlerweile auf betriebstemperatur und lümmel mich mit dem anwalt auf dem boden zwischen den hanteln. der mistkerl hat mir die 5 kg-dinger weggeschnappt, so dass ich laut knarzend mit den 7,5ern kämpfe, während ich im hintergrund den blassen sehe, der sich schmallippig ein lächeln abringt und sagt:
"doch, ich esse gut. ich weiß nicht, warum ich kaum muskeln habe, ich esse nämlich fast jeden tag einen ganzen fisch."
bei der vorstellung, wie er sich jeden tag einen ganzen fisch am stück auf einen teller legt, gehen bei mir intern die säue los, und in einem überschätzten kraftakt der gehobenen gewichtsklasse mache ich zwei dinge gleichzeitig: 1. doof über den gedanken mit dem fisch grinsen und mir 2. die 7,5er hantel frontal vor das rechte jochbein zu donnern. meine arme zittern, der anwalt kichert, trainer t. guckt mich vorwurfsvoll an, so wie mich früher mein chemie-lehrer immer vorwurfsvoll anschaute, wenn ich einen versuch verpufft hatte.

kurz darauf, mein jochbein noch beruhigend reibend, quäle ich mich zum lege ich mich unter das nächste gerät. meine wirbelsäule jubelt, drei muskel im vorderen oberkörper beginnen zu beben, während die beiden boxer im spiegel beobachten, wie mein shirt sich von unten nach oben aufrollt. innerlich auf stretchanteile im engen shirt fluchend, und beide hände belegt ( hätt' ich losgelassen, hätte ich jetzt einen frischen schädelbasisbruch ) sehe ich also meinen frisch entblößten bauchnabel in sich vibrieren, atme aus, breche unter der stange zusammen, fluche, fluche noch einmal und halte dann sofort die luft an, als ich folgendes in meinem nacken höre :
"sie sind schriftsteller, und das bedeutet, dass sie die meiste zeit sitzen. richtig ?"
"richtig." sagte der blasse, und schob sich mit zwei fingern und einem geübten griff seine brille die nase hoch.
"und deswegen können sie fisch essen wie sie wollen, bei ihrer veranlagung und bei ihren medizinischen auswertungen müssen sie mehr für sich tun, als ihre schreibmaschine von der küche ins wohnzimmer zu tragen. dann verwerten sie auch ihren ganzen fisch richtig."
ich glaube, boot-camp-trainer t. hatte mittlerweile wie ich einen absurden gefallen an der sache mit dem fisch gefunden, so unter erwähnungszwang wie er offensichtlich stand.
" ich arbeite aber am computer ..." konnte der blasse grad noch sagen, bevor t. ihn knackige dreißig minuten unter seine fittiche nahm. wir alle schauten nett und ermutigend, fast kumpelhaft, machten motivierende geräusche, so zeug halt. diese halbe stunde hatten wir alle hinter uns, unvergessen.

ich machs kurz : am ende war sein "no sports" shirt komplett durchgeschwitzt, seine grau-melierten haare sahen aus wie mit gel verpanscht und er hatte einen ganz neuen gesichtsausdruck.
denn als er sich kurz darauf unbemerkt fühlte ( ich lag gedehnt und still wie ein fisch auf einer matte in der ecke ), legte er die brille ab, hopste an eine höher hängende stange, hielt sich gut fest und klinkte sich mit den kniekehlen so ein, dass er kopfüber runterhängen konnte.
er sah sehr glücklich und zufrieden aus, bevor er abglitt.
als ich später aus der dusche kam, unterschrieb er vorne die anmeldung, während er sich verstohlen die schulter rieb.
ein neuer im camp, die runde wird immer schräger.

um 6:20 machte ich das erste mal für den heutigen tag ein auge auf. und seitdem habe ich zwei dinge im kopf, die mich permanent begleiten :

1. das wort Övelgonne
2. der JAMBA-klingelton mit diesem dämlichen lila hippo.

sollte das nicht binnen der nächsten stunde aufhören oder einen sinn ergeben, dann jag' ich mich ins all.

dippdidippdädedätetee, dippdidippdädedätetee, dippdidippdädedätetee, dam dam dam damm

hallo referrer. ich will ja nichts sagen, aber 12 MAL ?