von dieser unglaublichen lust auf weiche nordseeluft.



barfuss durch sand, gischt auf dem ganzen körper, gänsehaut und eine muschel in der tasche.
nur drei stunden weit weg, unbezwingbar.
freitag, wie schaff ich dich.

?

sb : "und ? was machst du so, also so gern, weißte ?"

lu: "och, ein bißchen umständlichen sex und ständiges schreiben, reihenfolge egal. ausserdem mag ich die italienische küche am liebsten, und wind, wind muss sein, grad bei sonne. ausserdem mag ich das geräusch von segelbooten die im wind schlackern, also die masten und die segel.
und den geschmack von rotwein vor dem essen. also eigentlich trinke ich am liebsten beim kochen und nach sex, weil es dann noch mal so gut schmeckt. und ich mag das geräusch, wenn man diese kleinen verpackungsbläschen mit den fingern zerdrückt, da könnt ich ganz süchtig nach werden. ich wollte mich schon immer mal in diese folie einwickeln lassen und dann einen hügel hinunterrollen, aber man hat ja nie wirklich mal zeit und ruhe für so was.
und du ? bist du noch bei der versicherung und mit bernhard zusammen?

sb: "ähm, oh. äh, ja. genau."

( g )

ein blick in den beutel, und plötzlich liegt dort ein gruß aus paris für mich.



merci monsieur sixtus. mein fernweh ist getriggert !

( hurra, ich hänge in bahnhöfen ! )

telefon klingelt, vorhang auf, mutter mit ungezügelter panik in der stimme, erster akt.

ich:

ja hallo ?
ich bins. der papa schüttelt sich!
papa tut was ? ist er nass geworden ?
nein, der schüttelt sich, der zittert am ganzen körper. ich ruf den notarzt.

vater im hintergrund :

"hmmpf_lass doch das_ mir geht’s gut! verdammt."

mutter … habt ihr was mit schimmel drauf gegessen ? was ist denn los ?
was los ist ? das frag ich DOCH DICH.
ja, und was soll ich deiner meinung nach tun?
na, das frag ich doch dich. der papa hat fieber, hohes fieber.

vater im hintergrund:

"hab ich NICHT."

mutter wieder:

der zittert am ganzen körper und redet nicht mit mir.
ist er bei –äh- bewußtsein ? himmel, jetzt sag doch mal was los ist, ich bin 210 km entfernt.
er hat seit drei tagen fieber und ist erkältet. und jetzt zittert er am ganzen körper. was soll ich denn jetzt tun ? sag DU mir das. ich ruf jetzt den notarzt.
sag du mir zuerst, wie ich von hier aus bitte WAS tun soll? sitz ich zwischen euch? was sagt denn das thermometer ?
der läßt sich kein fieber messen.
er läßt sich was bitte nicht ?

kurzes zuhalten des hörers, lachen, also ich, luft holen, weiter im text :

mutter, gib ihn mir bitte mal.

mutter mit tränenerstickter stimme :

hier, DEINE tochter, jetzt mach dich mal auf was gefasst.

vater:

"hm?"
daddy, was ist los? wieso läßt du dir nicht das fieber messen?
"weil ich keine lust habe."
paps … ich hab hier viel zu tun, könntest du die situation nicht einfach etwas entspannen, indem du dir das thermometer in den hintern stecken läßt ? das habt ihr früher mit mir auch immer gemacht und DAS WAR AUS GLAS und eiskalt, wenn man die innentemperatur eines bricketts hat und nicht plastik und schnell digital. also, hopp …

"nix."

paps!

"moment."

eine minute stille, paps mault leise...

"35,2 °C."
wo?
"unterm arm."
dad, ich leg jetzt auf und du misst vernünftig (!) die temperatur. und wenn ich in fünf minuten wieder anrufe, dann ist mutti ruhig und du gibst mir eine zahl durch, die oberhalb der temperatur eines molches liegt, ja?
"hmpf."
bis gleich.

*klick*

fünf minuten später, zweiter akt, ich habe ein freizeichen...

mutter:

bist du es ?
natürlich. und ?
hach, ich bin total fertig, dein vater redet ja nicht mit mir. ich wollte den notarzt rufen, aber er sagt immer "nix da".
gut. fieber hat zwei gründe. erstens: es macht dich so platt, dass du dich hinlegen musst. wenn du dann liegst, kann dein körper ganz toll und durchgehend regenerieren.
zweitens : dein immunsystem wird durch die erhöhte temperatur gesteigert, und das ist gut so. und schüttelfrost hat nur einen grund: der körper will die temperatur hochfahren. und das kann er am schnellsten, in dem er alle muskeln lustig wackeln läßt, und das ganz schnell. das ist alles. kein spuk. also wie viel ?

37,2°C.
wo?
achsel.
also noch ein paar kommastellen drauf … alles völlig okay, er hat erhöhte temperatur, mehr nicht.
NA GOTT SEI DANK. ich wollte schon den notarzt … der sagt ja nix.
mutter ?
ja?
was hast du früher mit mir gemacht, wenn ich fieber hatte?
du hast teilweise so hohes fieber gehabt, das du mich nicht mehr erkannt hast.
eben. und dann?
na, dann hab ich dir ein zäpfchen gegeben.
siehste? lass das beim papa mal mit den zäpfchen, das würdest du nicht überleben, aber lass ihn in ruhe. und sieh zu, dass er genug trinkt. und kein bier. ach, gib ihn mir noch mal eben.

kurzes geraschel, durch den zugehaltenen hörer höre ich meine mutter so was wie „kein bier“ nuscheln.

"hm?"
dad … alles klar?
"ja."
gut. pack dich ein und nix eiskaltes mehr trinken, okay?
"ja."
tschüß paps. gute besserung. und nerv muttern nicht.
"ja. "
tschüß.
"ja."

*klick*

vorhang fällt, ich seufze, hörer liegt auf.

und einmal die woche grillt meine zahnlose nachbarin die böse werbung aus dem briefkasten, um mit der asche des materialismus vom plus-markt die jungen bohnen zu düngen.

( und um dann -drei minuten später- wenn die flammen grad am schönsten sind von den polnischen nachbarn wegen geruchsbelästigung zur schnecke gemacht zu werden. zeiten sind das.)

jetzt habe ich endlich zeit mich in ruhe hinzusetzen und einen tiefschwarzen espresso gen himmel zu erheben, ein zünftiges "prost"zu rufen und mich fortan für alles im leben gewappnet fühlen, denn gestern um 13:30 war es soweit.
nach stunden des absitzens, nach zig und ein paar mehr euro und nach themen, die den meisten das blut in den adern "stau" rufen lassen, als beispiele auszüge wie folgt :

- wie kommt die schabe auf die pizza ?
- warum kacken mäuse neben lebensmittel und ratten nicht ?
- bierharz in plastikschäuchen
- heringsstipp mit zu wenig hering
- frikadelle mit zu viel brot
- bakterienrassen in bierleitungen

und zuletzt :

- warum muss ich meine kohlendioxyd-flasche in ketten legen ( auf den dias ein zerfetzter wirt ohne gesicht- darum. )
jedenfalls nach all dem erwarben m. und ich mit knallroten augen und knurrendem magen den sogenannten "frikadellen-schein" bei der industrie-und handelskammer.
wir könnten jetzt ein büdchen aufmachen, eine gaststätte oder ein hotel, eine kneipe auch.
machen wir aber nicht. trotzdem brauchen wir die lizenz zum verköstigen, dazu in ein paar wochen mehr.

die frühlingsrollen beim china-mann am hauptbahnhof ersparten wir uns übrigens nach den mannigfaltigen dias des ordungsamtes. wohl bekommts.

am ende sassen a. und ich in einer homogenen masse aus arztgattinnen und juristenfrauen mit hang zur antike, alle im glitzerfummel, wir in unseren besten t-shirts, und alle hatten wir zumindest eines gemeinsam : wir klatschten uns die hände rot, abgesang auf max raabe und das palast orchester.



wie es dazu kam ?
ich spule ein paar stunden zurück auf sagen wir mal 17:45, als ein herr, dessen name verwandt mit dem wort "kloss" ist, auf mich zukam und fragte "kennen sie max raabe ?"
es war endspurt in meinem verschwiegenen nebenjob 1, den ich aus schweigepflicht hier nicht weiter nenne, aber er hat auch mit herrn kloss zu tun, und dieser drückte mir auf mein "ja klar" mit apfelroten gesichtsbacken zwei karten in die hand, sprach noch müde lächelnd "viel spass heute abend." und war weg, weit weg, quasi von dannen.
heute abend.
heute abend ? was stand auf den tickets ? ein knapper blick auf die eckdaten verriet :

Max Raabe und Das Palastorchester.
Tonhalle
D Links, Montag, 25.Apr.05, 20.00 Uhr - 39,80 €

na danke, also in knapp zwei stunden.
m. im job, die beste freundin kindsvolle hütte mit mann und hund, und überhaupt wollte ich eigentlich ausspannen und eine volle wanne voll schaum gegen den aktuellen stressalltag nehmen, mit nudelberg und einer rotweinwelle, die reihenfolge absolut unwichtig.
knapp zwei stunden also, und ich hörte mal wieder damokles schwert laut und deutlich über mir die luft zerschneiden.

was geschah dann ?
ich lasse eine vertelefonierte busfahrt in die heimat aus. auch wie ich mir im eigenen heim die vier fellchen als zuschauer machte, indem ich versuchte mit stulle in der hand schnell die haare zu einer feschen fudelfrisur zu knoten und nebenbei ein schickes shirt zu finden. auch die renneinlage bis zur uBahn, um am ende völlig erschöpft vor der tonhalle gongschlag acht meiner lieben freundin in die ebenfalls erschöpften arme zu kippen, welche ihre familie lebensmüde heroisch sich selbst überlassen hatte.
handy stumm, treppe rauf, treppe wieder runter weil garderobeabgabepflicht, wieder hoch, vorbei am weiblichen outfitdrachen, rang vier, schwindelanfälle, wir schweben über dem geschehen. max raabe betritt die bühne, a. duftet nach knoblauch, ich nach kokos und armnässe, wir schenkten uns wie immer nichts.

und dann ? haltloses gekicher, frivoles textgut, eine formvollendete performance, ein bier in der pause, applaus applaus, max raabe lässig wie sau, ein grüner kaktus und noch mal applaus. amüsement, welches aus dem geschenkten gaules maul noch herrlicher war, ein extra quasi, und als alles vorbei ist sind wir trotzdem sterblich und rennen durch den strömenden regen.
schöner abend, danke herr kloss!

Your Inner European is French!

Smart and sophisticated. You have the best of everything - at least, *you* think so.

via nichtmädchen.

auftakt zum "blockbuster" am sonntag abend.
der fernseher ist auf "are u nuts" lautstärke, m. hat den mund voll mit chips und die fliehschrift von star wars II rauscht los, richtung weltall.

notiz für mich : wenn ich beim ersten satz schon folgendes lese

"Es herrscht Aufruhr im galaktischen Salat ..."

statt Senat , dann sollte ich mir ernsthafte gedanken machen, ob so ein jungsfilm auch was für mich ist.
ich kann nicht über grammatikalische kriegszustände aus alienmündern hinwegsehen, ich muss lachen, wenn wer galaktisch dramatisch stirbt und ich bin wie im guten, alten karneval permanent irritiert, wenn einem giraffenhalsige aliens mit brüsten cocktails mischen.

( aber ohne mit der wimper zu zucken alle drei teile des "paten" angucken kann, und dort mit spaghetti in den mundwinkeln alles für völlig normal hinnehme. )

und das die untertitel im film alle so eklig kursiv sind, das find ich auch voll 80er.

neuester spass morgens neben dem laptoppen : auf MDR die sendung mit gebärdensprache aus dem augenwinkel verfolgen, und dabei den ton ausstellen.
heute ging es meiner meinung nach um anstrengenden oralverkehr mit wegwerfkondomen.

hier runterladen, ab ins auto, fenster runter, mitsingen, feddich.

( ja, genau, er ist es, monsieur Shhhhvon der freakshow. )

( falls sie jetzt wer fragt, was das bild soll, und ob ich jetzt don alphonsoeske photokunst propagiere, dann soll er sich bitte nur kurz auf das nummernschild konzentrieren. kurzer kichermoment im auto, starkes auffahren und ablichten, kindisch vielleicht, aber egal wenns mitten in der nacht ist. )

und dann sassen wir zwischen ganz vielen männern mit bärten und frauen mit zopf.
"hier sind ja ganz viele männer mit bärten" sagte m., und ich brummte so was wie "dann fällst du ja gar nicht auf" während ich mir ernsthafte gedanken über die tatsache machte, dass auch ich einen zopf hatte, fast ganz gegen meine gewohnheit, und das ich das komisch fände, weil so viele frauen mit zopf und ob das eine geheime absprache wäre, das mit den männern mit bärten und frauen mit zopf.

20:00 uhr, licht aus, vorhang auf. harry rowohlt entert die bühne, grinst kurz und beginnt wie üblich. es folgt die einschleimphase, ich habe bauchweh vor lachen und m. schläft konsequent einen kurzschlaf, in der aula ist es brütend warm. ein paar pointen und schenkelhauer meinerseits später habe auch ich dann wieder einen wachen und gackernden begleiter mit bart, und harry rowohlt erzählt und erzählt und liest und erzählt. der "paganini der ausschweifungen" läßt keine anekdote unerzählt, kippt das altbier wie altbier, rülpst, entschuldigt sich ausschweifend, sagt so was wie, das wir ja alle froh sein könnten, weil wir nämlich einfach so rumsitzen und saufen könnten, und all unsere bierbäuerchen würden nicht elektrisch verstärkt im ganzen saal übertragen.

punkt 21:37 uhr wie angekündigt pause, zeit für eine zusammenfassung der zuhörer.



rechts neben uns sitzt eine laute runde aus zwei pärchen um die mitte vierzig, die sich permanent wie eine gewaltige krake in meinem augenwinkel biegen vor lachen. direkt links neben mir sitzt eine frau die nach keller riecht und auch genau so eine laune hat wie ich sie hätte, wenn ich so nach keller riechen würde. sie lacht nicht, sie tritt keine gläser um, sie haut keinem auf die schenkel, und einen bart hat sie auch nicht. sie sitzt nur da, und holt nach einer stunde einen energie-eiweißriegel aus ihrer jute-tasche und kaut lustlos auf den körnern, währen harry sich das fünfte bier ordert und auf kaarst abdrischt, wo die lesung stattfindet.
in der pause stehe ich in der schlange derer, die sich ihre bücher signieren lassen wollen. ich hätte eigentlich erst mal aufs klo, aber wer weiß schon wie lange die pause ist, also stehe ich x-beinig hinter einem mann mit nackenglatze, der sich alle angebotenen bücher gekauft hat, und diese nun während des wartens auspackt, sich das plastik in die jackettasche stopft bis es knartschte, und dann las. er las mit einem ganz in verstehende falten gelegtes gesicht und bekam nicht mit, dass sich andauernd mittfuffziger mit linkischem blick vor ihn stellten, seitlich einbrachen in die schlange und wir nicht weiterkamen.
"hey, sie" ich zog an seinem gestopftem ärmel und er erschrak auf der stelle. "nix passiert" sage ich "bloss so kommen wir nie an. merken sie sich jetzt mal die frau mit der lila jacke vor sich, okay ? immer den rücken im auge behalten, und wenn sie nicht mehr lila sehen, dann hat sich schon wieder jemand vorgepfuscht, und dann sind sie dran mit ärmel zupfen."
er nickte stumm und starrte fortan der frau in lila mohair ein kokelndes loch in den rücken, aber mir sollte es recht sein. man muss auch mal verantwortung abgeben.
harry rowohlt signierte buch um buch, meins dann auch, und ich photografierte ihn diskret und er fragte "und?" ich: "für Lu, und übrigens …sie leuchten auf den photos." er : "hu? " ich : "sie leuchten, ich kann da auch nix dran drehen." er: "na, dann brauchen sie wenigstens keinen blitz und ich behalte mein augenlicht. Lu mit O U ?"
"nö, nur mit U."
"na, das geht ja schnell."



weg war ich, und die geschichte, wie alle kellner von tresen 'bier und saft' mir halfen an ein plakat von harry zu kommen überlasse ich jetzt mal aller phantasie, ich bin müde und finds peinlich zu schreiben, dass ich nicht auf einen hocker steigen wollte, weil ich schreie wenn ich runterfalle, und dass ich herrn rowohlt doch nicht stören wollte. jedenfalls hatte ich am ende ein plakat, eine cola, eine quasi unleserliche widmung und kam triumphierend mit meiner beute zurück zum stuhl.
"warum gucken uns denn die leute alle so an?", fragt m. und ich muss ihm erzählen, was alles so war, und das die das alles mitbekommen haben, wie die kellner sich fast wegschubsten beim plakate knibbeln, und alle (guckenden) auf ihr bier warten mussten, und das ich nur nett gefragt hätte, und ach ja, eine widmung hätte ich auch.

zweite runde, harry trinkt weiter und erzählt. er erzählt und erzählt, und liest ein bißchen und erzählt weiter. vor uns sitzen vier blondbezopfte mädchen typ verlagspraktikantin, und kichern, dass ihre schultern widerstrebend beben. jede trinkt ein ganzes glas bier diesen abend, mit sicherheit ein ausrutscher ins lotterleben der vier. harry erzählt, dass er träger der goldenen st.pauli-nadel ist, und ich breche in blinden fremd-patriotismus aus, klatsche laut mit, will fast auf den stuhl springen und sahaaankt pauliii gröhlen, als ob mein vatta bei st.pauli arbeiten würde, aber das ist jetzt auch schon egal, weil nämlich als er dann suff und gesang anstimmte und hamburger bierlieder ins mikro sang, da wars dann eh um mich geschehen, am liebsten hätte ich mitgesungen, randvoll mit buchstaben und fernweh und überhaupt einen hang zu liedern übers meer und die große freiheit. ich blieb sitzen und wackelte ganz heftig mit den füssen unter dem stuhl. statt dessen eben.

zusammenfassend : es war toll. ich habe mich bei einer veranstaltung lange nicht mehr so knackig amüsiert wie gestern abend, und werde fortan mit der sache an sich leben, dass ich halt früher meine DOB auf konzerten gewedelt habe, wo viel mit gitarre und laut und so war, und heute eben auf aulastühlen sitzend mit fusel in der hand von 60jährigen männern begeistert werde, die dem bild entsprechen, wie ich mir als kind immer den lieben gott vorgestellt habe. auch wenn das eine lockere ausgabe desjenigen wäre.