es ist ein beliebiger wochentag in einer beliebigen, recht gemütlichen großstadt, es regnet und die verfasserin dieses textes trampelt stark erhitzt in einem beliebigen fitnessstudio km 28 von 35 ab. in ihren motivationsgedanken wird sie von einem rudel kampf lesben köter gejagt und am ende der nahrungskette stand für sie persönlich und ganz allein ein handtellerdick-geschmiertes nutellabrötchen und ein großer milchkaffee.
life goes, alles so weit gemütlich und beliebig, mittagspause wie sie sein sollte.

plötzlich schiebt sich ein bild vor ihre augen. currywurst und pommes frites in realistischen farben und das alles knapp vier meter vor der verfasserin entfernt, welche die nächsten minuten um ihre eigene fassung rang. erste reaktion : handtuch vors gesicht.

so sass ich also mittags nach eins mit einem handtuch über dem kopf auf meinem favorsisiertem ergometer, überfuhr blind die 30 km marke und ließ mich entmutigt vom gel-sitz plumpsen. nach ein paar sekunden nahm ich das handtuch vom gesicht, schnappte die wasserflasche am hals und lugte wie beiläufig über meine schulter nach der vermeintlichen assi-schale, wie im pott eine currywurst mit pommes frites genannt wird. diese assischale allerdings war männlich, um die mitte zwanzig und figurlich noch nicht currywurst relevant belastet, um es mal so auszudrücken. und er hatte eben dieses shirt an, womit er als werbefläche für eine stadtansässige edel-pommesbude fungierte, wortkarg aber bildreich.
ich mußte weitermachen, es nützt ja alles nichts, aber als ich mich auf einer der folterbänke niederließ gab mein magen ein heulendes, leicht knarzendes geräusch von sich. er knurrte gierig, und vergessen war nutellabrötchen und kaffee. currywurst, das wollte er, und während ich ein ums andere kilogewicht von hier nach vorne, von hier nach vorne bewegte, schwelgten meine gedanken in curryketchup-seen und zwiebelbergen auf majonaise. da ich mal wieder in der fleischlosen phase bin, konfiguriert mein hirn sofort aas-speisen in mögliche wurzel-alternativen um, wobei der currywurstersatz aus einer fritjes spezial besteht.
nun ist das studio eigentlich groß genug, um ein shirt mal aus den augen zu verlieren, aber mr. curry hatte in etwa die gleichen geräte wie ich im visier und meine flucht endete auf dem rudergerät, während er sich in drei metern fluglinie entfernt die rückenmuskulatur aufblähte, so dass mir optisch abwechselnd die currywurst und die pommes frites entgegenkamen. irgendwann hatte ich den rythmus raus : hintern an ferse, luft holen, currywurst anstarren, beine strecken und zieeeehen, ausatmen, pommes anstarren, hintern an ferse ... usw.

keine zehn minuten hielt ich das durch, legte ruder und handtuch beiseite und blaffte mr. frauenschreck von hinten mitten in die frittensauce an:
" so was sollte verboten werden ! "
er " was denn ? "
" na, so shirts mit pommesbuden-mampf in realistischer farbe, und das im fitnessstudio ! ICH HAB JETZT EINEN SCHEISS HUNGER und würde meine tugend für eine pommes spezial hergeben! "
er " oh, das tut mir leid, aber ich hab da ganz viele von ..."

(da ich vor hunger schon ganz krank im kopf war, fiel mir leider nichts nettes und schlagfertiges darauf ein, und so dachte ich nur im stillen "na und, ich hab auch ganz viele leckere höschen im schrank, ziehe ich die deswegen beim trainieren an ???" )

" na ja ... tschüß dann. " ich, wortgewaltig und mit zu viel spucke im mund.
" ja, tschüß ... und guten appetit. "
" ( gedacht :" FALL TOT UM ! " ) ... "

ihr könnt eure stimmzettel für miagolare wieder aus der urne fischen, la lu hat keine lust nicht.
wenn ich mir mal anschaue, WAS da alles nominiert ist ( zB ganz frische blogs die quasi noch keiner kennt, aber plötzlich zig mal in folge nominiert wurden ), dann macht der angebliche wettbewerb keinen spass mehr, weil er keiner mehr ist.

SICH SELBER ZU NOMINIEREN IST PIPIKACKAKOTZI
und ihr kommt in die hölle für so was, ist euch hoffentlich klar, ja ?

ich jetzt gehe ich buttons entfernen.