" wir legen sie einfach in den raum nach vorne, das wird schon gehen."

dieser satz hätte mich stutzig machen sollen. aber die erkenntnis folgte auf der letzten silbe.
liege ich sonst immer wohlbehütet mit 13 akupunkturnadeln unter rosa handtüchern in einem abgesonderten, ruhigen raum und höre meine mittlerweile geschätzte entspannungs-CD mit meeresrauschen und möwengezeter an spärlich verteilten klaviertönen, so lag ich heute in einem schuhkartonraum, genau zwischen den ärztezimmern vom herrn gynäkologen und frau internistin.
die neue CD mochte ich von anfang an nicht, die töne die sie hergab erinnerten mich an diesen film, wie hieß er noch gleich, "die begegnung der dritten art" ?
jedenfalls wurden in diesem film töne zwischen mensch und gigant-köpfigen aliens getauscht, wobei die tonfolgen vom UFO ausgingen, glaube ich, und der erdling antwortete, oder umgekehrt. jedenfalls versuchte diese CD auf diesem wege kontakt mit mir aufzunehmen. mir war aber so gar nicht nach ausserirdischen erfahrungen, und so brummte ich genervt ins kissen, und lag recht unentspannt auf der pritsche.
es dauerte keine drei minuten, da kam " das kind " .
" das kind " steht für alle hyperaktiven knirpse, denen in arztpraxen verständlicherweise absolut langweilig wird, so auch diesem. seine mutter, die -an den wehenschreiber des gynäkologen gekettet- sekündlich an autorität verlor, wie das kind seine fand, rief halbherzig und ungehört, und so lief max laut gröhlend die praxisflure entlang, übertönte meine UFO CD, übertönte mutters schwachbrüstiges "maximiiiliaaaan" und auch die drei ambitionierten arzthelferinnen, die den ausgebrochenen fangen wollten.
" was ist denn hier los ?" hörte ich den herrn gynäkologen ratlos aus seinem zimmer brüllen, während maximilian zu hochtouren auflief, und dem doctore direkt in die arme. dieser packte, wie ich hören konnte, fest zu, und sperrte maximilian zu muttern in die wehenkammer.
ruhe.
in der zwischenzeit hatte die frische azubine ihre stiefeletten als schicken praxisschuh entdeckt und angezogen. so knallten geschätzte 110 kg lebendgewicht auf stöckeln über den steinboden, immer hin und her, hin und her, hin ins labor, zurück zur anmeldung, hin ins labor, und .... " was ist denn DAS schon wieder?" , völlig überreizt der herr doctore. "zieh sofort die gesundheitsschuhe wieder an, du brichst dir ja das rückrat " befahl er chefig, und ich konnte wieder die töne der CD hören.
ruhe.
die nadeln vibrierten, ich immer noch hibbelig.
dann war die ruhe so ruhig, dass ich, zwischen den arztzimmern liegend, akustisch alles mitbekam. linken ohres der herr doktor, der in väterlichem ( gequältem ) tonfall einer dame die risiken von analverkehr nahe legte, rechten ohres frau doktor, die ihren hausverwalter telefonisch verbal einstampfte. lieblich.
nach 20 minuten rupfte ich mir die nadeln selber heraus, weil keiner meine klingelnde eieruhr erhört hatte, raffte meine klamotten in bestzeit zusammen, und überlegte noch kurz, ob ich die CD an die UFO-forschung schicken sollte, aber nein. nur raus, irrenhaus vor vollmond.

der anstehene vollmond macht die gemüter grellig, die laune hibbelig, und die vier felle zu wölfen.
als ich letzte nacht um 2:04 ein dank dauer-miaunzen erhitztes fellchen beruhigend am kopf tätschelte, auf dem kalten holzboden der küche hockend, eben wegen dieser haltung an diese dämliche neue west-werbung denken musste, wo sich angerissene trulla definitiv ALLES vollgepinkelt hätte, hätte sie eben das getan, was sie als gleichberechtigung ansieht, aber egal, ich schweife ab.
ich ging also steifgefroren zurück ins plümo und dachte über feng shui, geräucherte makrelen und die götter nach. und wie denn die götter des reichtums heißen, und welches obst sie mögen.
nun war es leider mittig in der nacht, und ich hatte keine lust, in meinem feng-shui buch über die richtigen ecken für unseren mülleimer nachzuschlagen ( ich bin mir sicher, dass er aktuell in der "reichtum-ecke" steht, und uns deshalb kein geld in kartons geliefert wird. ), und ich hatte ebensowenig lust, "verwöhn-göttin" zu googlen, und dadurch auf die seiten ostdeutscher nutten-verbände zu gelangen. nein. nachts um 2:18 musste was anderes her.
ein einfall zum beispiel. und während ich meine klammen füssen an die wärmflasche drückte, gewann ich zuversicht. zuversicht, dass ich am wochenende beim frühjahrsputz nebenbei noch einen altar bauen könnte. einen kleinen, nix protziges. am besten auf dem balkon. und den widme ich dann einer netten göttin, die für jobs, leckere klamotten und kleingeld zuständig ist. und reisen. der reise-gott. und die bekommen dann immer frisches obst, ein piccolöchen oder was auch immer sie brauchen, um ihren job zu machen.
laut lächelnd eingeschlafen, und heute morgen "obst" auf die einkaufs-kreidetafel geschrieben.