An dieser Stelle hätte ein Text um die 3000 Zeichen stehen können, wäre da nicht -

- ein Vertipper gewesen. Seite weg, Text weg, Laune auf 11 Meter.
Passt ja, ist ja Fussball.

Und genau da mache ich mich gleich wieder hin. Vorab aber eine Vorschau und ein Abschluss.

Ich mache gleich wieder für süße drei Tage mein Blog zu, steige in einen Zug, fahre über mein nicht lieb gehabtes Mainz in die Pfalz um dort auf Italien und Spanien zu treffen. In Flaschen und Gläsern. Und Fussball gibt es danach, denn: - der geneigte Leser erinnert sich- erst wird ausgespuckt, dann gefeiert.

Es verbleibt in eine geheime Flagge verhüllt,

eure Lu.

1.



2.



3.



Danke!

Heute haben wir Wetter, und ich habe Laune zum Spargel erstechen.

Apropos Spargel: Noch vor Nachmittag und nach Sport sehr lächelnd viel über Spargel in eine laufende Kamera gesprochen (beruflich) und dabei Spargel gegessen (auf Spesen), um einen Termin und zwei Stunden später mit Rad einen Berg erklimmend in folgende Situation zu geraten:
Wolkenbruch, ich nur in zwei Tops gehüllt, dazu Wassermassen welche die Straße herunterschwallen und ein LKW.
Raten?
Genau ...
ich bekam eine komplette Welle Straßenguß komplett an die linke Seite geklatscht, zeterte Mordio &Co. , wurde natürlich weder gehört noch geherzt, war dafür aber bis auf Unterwäsche und Handy durchnässt. Beim Antreffen von Termin 3 wurde ich mit einem Badelaken erwartet und verbrachte die nächsten zwei Stunden Schuh-wie Sockenlos, aber sehr zufrieden mit einer Tasse heißen Kaffee.

Noch drei Tage bis EM.
Noch 19 Tage bis Spargelende.
Noch 2 Minuten bis Dusche und Bett.

Gute Nacht meine gute Nacht.

Hitzekoller, die Erste. Ich stehe zur Entspannung früh auf und sitze früh am Schreibtisch. Ich fahre drei Stunden später, was immer noch früh am Tage ist, mit dem Rad den Rhein entlang, wechsle die Seiten über Brücken und es ist heiß. Ich fahre zum Schwimmbad, welches am Rhein liegt, anrufen kann man mich schließlich mobil, und es soll heiß werden. Es dauert keine fünfzehn Minuten, da zanke ich mich sehr laut mit einer Frau in Prada-Schluppen, weil ihre frisierte Riesentöle eine ganze Horde Hasenbabys auf die Straße gejagt hat, und ich sie fast umgefahren hätte.
'Ist das ihre scheiß Töle?' brülle ich in ihren offenen BMW.
(Ich musste das tun, auch wenn ich den Hund natürlich nicht richtig Scheiße fand, der tat nur, was ihm sein Stammhirn riet, also Hasen jagen.)
'Wieso?' blafft sie zurück.
'a) weil ich gerade fast einen Sittich gemacht habe, dank der Vollbremsung die ich hinlegen musste, weil der wie eine Rakete aus dem Gebüsch kam und jetzt auf dem Radweg parkt.
b) weil diese kleine Schar Hasenbabys dort vor ihnen auf dem Asphalt nur wegen ihm dort sitzt und vermutlich in den nächsten verdammten 30 Sekunden von einem Wagen platt gefahren wird. Noch Fragen?'
'Und was soll ich ihrer Meinung nach tun, hä?' keift sie zurück, und ich ebenfalls sehr laut 'Anleinen, was sonst?' und sie so
'Das ist alles Naturgesetz!' und ich dann auch mal 'Hä?' und sie
'Jaja, Hunde machen so was!' Ich dann 'Gute Frau, wenn sie jetzt mit Naturgesetz anfangen, dann gebe ich ihnen Recht, aber wir sind hier alle -sie, ihr Hund, ich und die Hasenbabys- alle in einer Großstadt. Das bedeutet, es ist eng und wir müssen uns alle sinngemäß eine Wiese teilen. Das nennt man dann Stadtgesetz, und da sind Hunde an solchen Orten an einer Leine, bewachen ihr Frauchen und jagen keine winzigen Hasenbabys auf den Asphalt. So.'
Ein Auto nähert sich, ich flugs auf die Straße und die fünf winzigen Puschel mit Ohren zurück auf die Wiese gescheucht. Der Hund guckt seiernd zu und Frauchen zetert weiter was von Naturgesetzen. Ich steige zurück auf mein Fahrrad, schließlich soll das alles der Entspannung dienen, und sag 'Wenn das Naturgesetz ist, dann raus aus den Prada-Schlüppchen und barfuß zur Arbeit (, doo!).'

(Anm. d.Red.: Ich liebe tatsächlich alle Tiere, Hunde gleichwohl wie babyhasen wie Katzen wie Spinnen wie Asseln wie Löwen wie Elefanten wie (...) )

Dinge, echt.

Im Schwimmbad dann tatsächlich Entspannung. Das Telefon schellte derweil im Arbeitszimmer. Umleitung vor lauter Entspannung vergessen.

Echt.

Dann noch Yves Saint Laurent tot, Bo Diddley auch, und Katze Janis J. hat heute Anabolika gespritzt bekommen, während die wirklich tolle Tierärztin sie zwischen ihre Oberweite drückte.

Es irritiert mich auf immer und ewig, wenn der Gesprächspartner als Füllfloskel oder Unterlegung der Wichtigkeit des Satzes 'Schieß mich tot!' sagt.

Bsp: 'Ich meine, schieß mich tot, aber das habe ich wirklich so gesagt, dass (...).'

Wir geben zurück zum Wetter.

Hinterher sollte ich in einer, also meiner, Küche stehen und sagen 'Ich war wie von einer unsichtbaren Macht gezogen!' und dabei so gestikulierend mit beiden Händen und Armen unterstreichen als wenn ich an einem Tau ziehe.

Vorher strich ich eine gute halbe Stunde durch das städtische Saturn (Kö) und zingelte das Objekt der Begierde ein. Ich kenne mich, ich weiß wie ich reagiere, wenn ich den Piloten einer mir sehr sympathischen Staffel in die Hände bekomme, und zwischen den Angeboten und den Neuheiten musste ich mich ernsthaft fragen: Passt das gerade?
Ich meine Fussball Europameisterschaft (schon jetzt Ekel bei Aussprache von 'Eeh-Ämm'.), Bachmannpreis, Leben und leben lassen. Das kostet doch alles Zeit und zwar Unmengen. Nächste Woche auch wieder eine Runde unterwegs in Sachen Wein und Rebläuse, da sollte ich mir lieber ein langweilig Buch ergattern, und darüber die anderen Dinge nicht aus den Augen verlieren und vor allem nicht 24/7 Lust auf Spaghetti haben.

Ich zog noch eine Ehrenrunde durch die Plasmabildschirmabteilung und wurde von wirklich allen möglichen Seiten von einem Säbelzahntiger angefletscht.
Dabei an Tod gedacht, dabei an meine andere liebste Serie gedacht, die ich letztes Jahr Stück für Stück - Six Feet Under.

Egal jetzt! gedacht, die Lücke ohne Säbelzahntiger gesucht und zurück in die DVD-Abteilung mit den Staffeln.

Komplette 5. Staffel a

hm.

Komplette 2. Staffel mit allen Extras

3. Staffel all incl.

waaah.

Eins, jetzt haben die eins nicht, jetzt, gerade wo ich -

Die komplette Staffel 1

Uuuh. Danke!

Zur Kasse, gezahlt, nach Hause und schon auf dem Weg fiel mir das ein, was der Säbelzahntiger Minuten vorher unterbrach -
Mein Verhalten mit super Serien in Boxen. Auf eine Lücke warten, die wenigstens eine Stunde dauert. Wenn die nicht kommt, eine schaffen. Am helllichten Morgen im abgedunkelten Schlafzimmer liegen, mit Essen und Kaffee, und auf Play drücken. Die Titelmelodie mitsummen.

900 Minuten Spielzeit

steht auf der Box.
Hinterher stehe ich in der Küche und sage zum Mann:

"Es tut mir leid, aber es sind die SOPRANOS!"

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Herr Shhhh hatte das mit dem 'Ouuu' neulich schon so ausreichend treffend beschrieben, das klemme ich kurz hierher drunter. Bitte gehen sie das kurz lesen.

Eigentlich sitze ich den -
<Moment>

Eigentlich könnte ich den kompletten Tag damit verbringen, weich zu sitzen (Bett, Couch, Katzenkorb) und meine zwei Mückenstiche Fußrücken rechts genussvoll zu kratzen. Gibt es ein vergleichbares Gefühl zu dem Kratzen eines Mückenstichs, der zwei Tage alt ist? Ich kenne keines.
Könnte sagt ja auch schon alles.
Statt dessen zerre ich um 11:00 des heutigen Vormittages meine Mutter (70) durch die Altstadt zum Fluss Rhein, um diese gigantisch dunkle Gewitterfront in voller Schönheit von Kopf bis Fuß zu sehen. Mutter hatte ihre bequemen Schuhe an und auch Lust auf Weltuntergang und so standen wir Schulter an Schulter an der selben Stelle, wo ich einst die totale Sonnenfinsternis sah und es wurde wieder einmal: dunkel.
Herrlich. Und eben allerorts im Fernsehen.

Da zum Beispiel konnte ich auch nicht meiner aktuellen Lieblingsbeschäftigung nachgehen, Fußrücken wohlig grunzend schubbern. Auch nicht später, bei Arbeit, Sport und Besuch. Macht man ja nicht, wohlig grunzend Mückenstiche schubbern, während man wichtige Dinge tut, Dinge des Lebens, Arbeiten und dem Besuch zuhören.

Dazwischen Anekdoten. Ich bin ja nie mit Mutter auf so Sachen wie 'zusammen shoppen' oder so. Aber heute das komplette Programm, ich sollte mal ein Dankeschön bekommen. Hätte Mutter gewusst, dass mir von 30 Tagen 27 das Tussi-Gen zum Gewaltshoppen fehlt, sie wäre sicher nicht auf diese Idee gekommen, sondern hätte mich einfach nur zum Italiener eingeladen. Klassiker, klappt auch bei mir.
Dafür heute ab zehn in der Stadt. 10:01 stehe ich im Kaffeehaus und brülle 'Die heiße Latte ist für mich' und denk mir nichts dabei, bis ich in die Eiszeit des Gesichts meiner Mutter gucke und spontan einen Lachanfall bekomme. Danach Globalisierung fröhnen. Bei Promod nötigt mich Mutter in ein Kleid mit Mohnblumen in Medizinballgröße drauf. Es ist ein Hängerchen und aus cirka 7 Meter Stoff.
Ich schaue zweifelnd in den Kabinenspiegel und rufe 'ich komme gleich nieder! Ruft Dr. House.' und meine Mutter 'Hä?' und beide zeitgleich aus der Kabine und ich sag 'Guck mal Mutti, so sähe ich aus, wenn ich Kinder wollte.' und Mutter sagt 'Halt mal still...' und läßt die Handykamera aufschnappen. In diesem Moment sehe ich, dass sie in einem Frotteeschlüpfer mitten im Promod steht und vorher dachte ich, der geparkte Mann hinten rechts lacht wegen mir und meinen Umständen. Ich unterbreche dieses Intermezzo indem ich mich ganz schnell in meine Kabine bewege und dabei 'ich gehe mal eben meine 6 Pfund Stoff gebären.' in die fremde Runde rufe. Meine Mutter hat nach der Großstadt knappe 12 Jahre auf einem Dorf gewohnt, und da gewisse Verhaltenweisen scheinbar einfach so abgelegt oder vergessen. Während ich mich in gigantischen Mohnblumenmustern angstvoll im Spiegel betrachte, denke ich über Altersdemenz nach und dass ich später immer darauf achten muss, dass Mutter einen Schlüpfer trägt, wenn sie das Haus verläßt.
'Und?' brüllt sie aus der Kabine nebenan.
'Ich sehe in Mohnblumen aus, wie nach einem Menstruationsunfall...' zweifel ich und ziehe meine sicheren, schwarzen Sachen wieder über. Mutter schweigt eisern und kauft sich Sachen mit dicken Blumen und Schlaghosen.

Aber-
<Moment>

Eigentlich könnte ich den kompletten Tag damit verbringen, weich zu sitzen (Bett, Couch, Katzenkorb) und meine zwei Mückenstiche Fußrücken rechts genussvoll zu kratzen.