spermien können riechen, und werden besonders wuschig bei dem duft von maiglöckchen. woher die jetzt gerade diesen duft gespeichert haben wurde nicht geklärt, aber es soll in der verhütungsforschung brennen, dank dieser neuigkeit.

ich rate mal ins blaue : bald gängig in apotheken und bei dm : töfte duftzäpfchen.
passend dazu : schlimme TV-werbung mit textkeulen wie " da, wo der geruch entsteht " oder " jetzt auch mit kaffeeduft, damit er länger wach bleibt "

( inspired by mittagsnachrichten, deswegen noch linklos )

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( DIESE mischung finde ich wirklich heiß ! )

und völlig wahllos geht erst der montag, und dann der dienstag drauf. "nichts gutes" zeichnet sich um meine mundwinkel, ich will alle auf einem meter abstand, und permanent koffein um wach zu bleiben. kann man sich unbewusst in narkolepsie hineinwünschen, wenn das aussen zu hell wird ?
nachts rutsche ich an den klebrigen blütenwulsten einer saftigen orchidee ab, schreie unterwegs und falle in einen tiefen see aus süßen verdauungssäften. wache ich auf, umfängt mich nur mein bett und mein leben und ich gehe kaffee brauen und leben.
"funktionieren" würde ich zu meinem ur-opa malte sagen. ich funktioniere grad nicht so ganz toll, ich habe noch nicht einmal benzin für die rebellion übrig, der tank ist im schuppen, opa, und der fisch noch im see.
opa. wie lange bist du nun schon weit weg ? zwanzig jahre ?

gestern hatte ich eine termin bei der arbeitsagentur. trotzdem nahm ich eine flasche wasser, einen apfel und eine kamera mit. getraut habe ich mich am ende nicht, die schlangen an den schaltern wo ALG II stand waren ewig, die leute hatten nichts zu tun, jeder einzelne hätte bemerkt, wenn ich ihn photographiert hätte. meine negative grundhaltung hielt sich übrigens nicht, der erwartete mann mit polyesterpulli mit frontalem elch und überkämmter glatze war nicht für mich, ich durfte zur frau nebenan. sie hatte halb ausgedrückte zigaretten im mickey mouse aschenbecher und ihre zimmerpflanzen starben ruhig, langsam und staubig. und dann diese permanente entschuldigung im gesicht, egal was sie sagte. auch als sie ans telefon ging guckte sie so, festgefressen entschuldigend, während sie mir zettel über zettel gab.
die findet mich prima, dachte ich, weil ich keine ahnung von dingen habe, die mir zustehen würden. da fehlt mir das natürliche interesse für, ich bin anders erzogen.
ich finde sie prima, sagte sie, ich wünschte alle wären so eigenständig.
das wiederum machte mich nachdenklich, und als ich das gebäude verließ fiel ich fast durch die treppe, so tief dachte ich nach. eigenständig heißt doch auch nur, dass man alles alleine macht. ist das prima gut ?
die schlange vor ALG II hatte sich in der kurzen viertelstunde verdoppelt, ging bis hinaus vor die eingangstür und alle guckten böse.
vor dem gebäude waren drei listenhunde mit maulkorb an die laternen gebunden, aber ich war zu müde, um wenigstens die zu photographieren, der kaffee ließ nach, der ort an sich ist energetisch auslaugend.
dienstag also- ich kitzel mit dem imaginären lauf die mandeln bis die sonne raus kommt.
und dann ein eis und eine blume, eine orchidee vielleicht.

wem gestern abend die neue pimp my fahrrad staffel zu uninspiriert war, und wer sich wie ich den korrittke gegen das Bo-tausch wünscht, der kann so lange mal hier reinschauen, was zu viel zeit und alkohol aus jungen menschen auf fahrrädern machen kann.

ich weiß ja nicht, welcher heilige geist mich gestern ritt, aber ich darf von meinem bescheidenen balkon ins viertel verkünden : mit mir gehts wieder !

die nachwehen des beerdigungsfiaskos wurden heute - am offiziellen eventwochenende - mit harald juhnke beerdigt, und standen mit charles und diana camilla wieder auf.
man kann ja schon gar keinen fernseher mehr ansehen, da wird einem ja ganz wuschig bei dem rauf und runter der emotionen die dort durch die kanäle gejagt werden. einer ist betroffener als der andere, und ich warte ja auf die zusammenfassungen, wo der reporter aus versehen in der windsor-schalte schlimm betroffen in die kamera guckt, obwohl er da ja zuversicht ausstrahlen sollte.

wie dem auch sei, der papst ist da wo er hinwollte, und ich auch. ich liege nämlich in der fernseh-freien zone, tief in der eigenen see wanne mit einem tief dunklen kaffee und einem noch tieferen comic von schnuckel dirge ...



... und harre der geister die da kommen, obs nun der künftige papst ist, oder camilla- mir solls recht sein, solange sie mich nicht vollquasseln.

amen.

niessen müssen und bei dem ersten kitzeln in der nase arg panisch die augen aufreissen, weil hat man nicht gerade mit einem großen löffel den Froop-becher leergeschaufelt und den gesamten inhalt der geschmacksrichtung *himbeer im mund?

gnadenlose selbstbeherrschung (schlucken baby): unbezahlbar!

es ist windig in rom, die in roter trauer gekleideten kardinäle flattern im wind, das buch auf
dem braunen sarg um den papst flattert vor und zurück, als würde karel noch mal eben schnell eine stelle darin suchen.

ich für meinen teil flattere auch, aber nicht in rom, sondern in meinen privatgemächern, sprich: ich liege mitten in der couchdelle und habe elend. dank eines hormonellen kriegszustandes, den man nicht alle jahre mal eben so hinbekommt, hätte ich schon beim anblick des testbildes in tränen ausbrechen können.
nun muss ich etwas ausholen und zur erklärung sagen : ich bin die, die auf beerdigungen ( die ich mittlerweile gerne schwänze, freundet euch also gar nicht erst mit mir an, ich komm eh nicht. ) immer als erste heult. ich hab keine ahnung warum, ich kann auch nichts dagegen tun, aber ein toter und eine predigt und ein haufen traurige dagelassene, all das depremiert mich kellertief.
als 77 elvis starb war ich neun jahre alt, und durch diese nachricht tief verwirrt, und so lief ich durch die strassen in wersten und erzählte allen die es hören wollten oder eben nicht, dass elvis tot sei. meine erste trauerbewältigung, die ich bis heute eigentlich toll finde. raus damit, sonst setzt es sich fest.
als dann der mann unserer nachbarin beerdigt wurde, herr schmidt, da heulte ich genau so schlimm wie seine frau annemie. ich war 14 und hatte bis zu diesem tag meine oma mütterlicherseits, meinen hasen mucki und meine schildkröte kalinka unter die erde gebracht, ich war also quasi fast neu auf diesem gebiet, neu und unverbraucht. bis auf elvis, aber irgendwie zählt der nicht.
als ich fast raus war aus dem 16ten jahr, da gab mein von mir heiß und innig geliebter ur-großvater malte hoch oben im norden das leben auf.
er hatte zwei mal in seinem leben komplett vor vorne anfangen müssen, und ein drittes mal hatte er wohl keine lust mehr. er wurde 88, und ich ging abends stumm durch die strassen, weinte eher in mich hinein als laut hinaus, aber ich war ja auch nicht in einer kirche, ich sah keinen sarg.
als dann mein onkel hermann mit knappen 75 das zeitliche segnete, was als zigarrenraucher und schnapstrinker ein wirklich stattliches alter ist, da war ich 19, und ich gab alles in der kleinen kapelle auf dem friedhof. ich heulte mehr als meine tante olga, ich riss ihr förmlich die tempos aus der klippbox, und der pfarrer vorne fand kein ende. den leichenschmaus ließ ich dann weg, ich war fix und alle. habe ich schon erwähnt, dass mir onkel hermann nie wirklich nahe gestanden hat, nicht zuletzt wegen seines penetranten zigarrengestanks ? nein ? egal.
ab da war die schwelle durchbrochen.
ich brachte bis heute einen ex-freund, zwei eigene fellchen, den vater eines freundes des hauses, kurt cobain und zwei freunde unter die erde, nicht bei allen konnte ich anwesend sein.
und jetzt also der papst, den ich ja eigentlich nicht leiden konnte, ich abtrünniges schaf.

es sind so viele menschen in rom, es ist so viel trauer überall dort. der sarg ist wunderschön, und die männer, welche die feier besingen, die tun es auch wunderschön. so schön, dass ich in einem dauerheulzustand stecke, aus dem mich selbst der streuselkuchen nicht holen kann, in den ich zwischendrin immer herzhaft beisse. ich kann mir dieses phänomen nicht erklären, es ist keine weichkochung meiner seele durch dauerbeschallung der nachrichtensender, es ist auch kein spontaner ausbruch eines katholischen syndroms mit dem ich mich irgendwo angesteckt haben könnte. ich weiß es einfach nicht, aber mich berührt die beisetzung sehr, und auch da ist es wieder, das nicht ertragen können, wenn menschen im sarg liegen, wenn andere trauern, wenn was weg ist.
die musik ist feierlich, leise und sanft irgendwie, der dolmetscher geht mir auf die nerven, ich will nichts wörtlich verstehen, aber ich will den originalton, nur der ist echt.
ich mache jetzt eine kerze auf meinem kleinen altar auf dem balkon an, nur für den papst, den toten. das hab ich noch nie gemacht, und das werde ich wohl auch nie wieder tun, aber wenn selbst die islamische fraktion am klatschen ist, wenn einer der kardinäle was nettes über den johannes paul sagt, und alle traurig zum fenster hochnicken, wo er das letzte mal den ostersegen heruntergewunken hat, dann ist gegen ein teelicht auf dem balkon einer ungläubigen protestantin wohl auch nichts einzuwenden.

nachtrag 17:08 : in der mitte zieht sich die zeremonie arg in die länge, es gibt zu viel chor und die teilung des leibes christi geht einfach nicht rum. am ende kommt aber wieder schwung rein, die leute gröhlen santo und papa und schwenken ihre banner durch die luft.
da ich in der zwischenzeit nicht mehr heulen musste, machte ich mir so meine gedanken. am ende bin ich gar kein abtrünniges schaf, welches tief im herzen eine grundgute katholin ist, sondern eine polin mit lokalem papstbewusstein ?
( und während ich das tippte, kippte in der küche der spülberg um und ich hör jetzt auf, das war ein zeichen, mitten in meiner küche ... )

ps : kardinal ratzinger hat einen guten job gemacht !

und dann war da noch der big spender, welcher mir ähnlich eines drogendealers mit einschmeichelnder sugar-daddy kursiv stimme eine folge von "family guy"



vor die nase setzte.

damned, er hatte recht, es war wie eine
comic-crack-pfeife, ich will mehr, und zwar pronto!
hrmpf.
was noch ?
for the girls : im tempel ( also bei dm ) gibts limited edition bodylotion in tuben. soll heißen - ich dufte komplett wie eine schoko-kokus-praline und habe den ganzen tag heißhunger auf alles was genau so schmecken könnte.

erbitte gegengifte oder suchtbefriedigung.

mit video



mit katz



und mit kaffee in der sonne

an dieser stelle sollte ein zufriedener text stehen, den ich in der sonne sitzend mit ein wenig kaffee in der blutbahn getippt hätte. nebenbei hätte ich nackten fusses die fellchen an den dicken pelzbäuchen geschubbert und versonnen in die blauen welten geguckt.
jaja.

haha - an dieser stelle folgt statt dessen ohne werbeunterbrechung eine nölschalte, weil ich mit eiskalten füssen in der eiskalten küche hocke, eine quarkpackung am bein tragend, die doofen, ihr komplettes winterfell auf einmal verlierenden schnurrbratzen mir das tippen vereiteln, weil fell1 mit ihrem schwerem kopp auf meinem rechten handgelenk trohnt, fell2 mit seinen satten 9 kilo auf meinem unterleib hockend frohsinn verbreitet ( nie kinder dank weggeschnurrter gebärmutter ! ) und die anderen beiden völlig sinnfrei den wassernapf ( randvoll voll ) angreinen. draussen wird sperrmüll zerkaut, natürlich laut bis ins nächste leben und ich hab einen viel zu vollen 2do-zettel, der mir wieder das schreiben ( siehe oben ), das soziale miteinander ( mails beantworten und vollkontakte mit freunden und m. ) und den spass an sich versaut.
noch drei tage ? noch drei monate ? noch dreissig jahre ?

gestern abend hatte ich meinen ersten fressanfall des lebens, es gab chips an alles, immer eine handvoll zwischendurch.
reumütig stand ich dann vor minuten bibbernd auf der waage, erwartete 20 kilo + über nacht ( man ist ja keene fuffzehn mehr ), bekam aber nur ein müdes gähnen und ein alles okay. hömma, das mach ich jetzt immer. stressreduktion durch wahlloses stopfen, und am nächsten morgen kurze reue, absolution auf der waage und gut ist. so funktioniert doch religion auch, und was für die katholiken gut ist, kann in meinem bad auch nicht so falsch sein.

so, ich muss, was auch immer.