Einmal im Jahr hab ich einen Pips, und ausgerechnet Montag musste ich den mit nach Bad Sobernheim nehmen.

In Kürze: Wein heilt für Stunden!

In Länge gibt es mich, sobald ich eine Magnum-Flasche Iberogast schlückchenweise geleert und dazu meine eiserne Reserve Löffelbiskuits zerkaut habe. Im Gepäck ein sehr seltener Vogel und was mit nackigen Omas unter altem Baumbestand.

An dieser Stelle hätte ein Text um die 3000 Zeichen stehen können, wäre da nicht -

- ein Vertipper gewesen. Seite weg, Text weg, Laune auf 11 Meter.
Passt ja, ist ja Fussball.

Und genau da mache ich mich gleich wieder hin. Vorab aber eine Vorschau und ein Abschluss.

Ich mache gleich wieder für süße drei Tage mein Blog zu, steige in einen Zug, fahre über mein nicht lieb gehabtes Mainz in die Pfalz um dort auf Italien und Spanien zu treffen. In Flaschen und Gläsern. Und Fussball gibt es danach, denn: - der geneigte Leser erinnert sich- erst wird ausgespuckt, dann gefeiert.

Es verbleibt in eine geheime Flagge verhüllt,

eure Lu.

1.



2.



3.



Danke!

Heute haben wir Wetter, und ich habe Laune zum Spargel erstechen.

Apropos Spargel: Noch vor Nachmittag und nach Sport sehr lächelnd viel über Spargel in eine laufende Kamera gesprochen (beruflich) und dabei Spargel gegessen (auf Spesen), um einen Termin und zwei Stunden später mit Rad einen Berg erklimmend in folgende Situation zu geraten:
Wolkenbruch, ich nur in zwei Tops gehüllt, dazu Wassermassen welche die Straße herunterschwallen und ein LKW.
Raten?
Genau ...
ich bekam eine komplette Welle Straßenguß komplett an die linke Seite geklatscht, zeterte Mordio &Co. , wurde natürlich weder gehört noch geherzt, war dafür aber bis auf Unterwäsche und Handy durchnässt. Beim Antreffen von Termin 3 wurde ich mit einem Badelaken erwartet und verbrachte die nächsten zwei Stunden Schuh-wie Sockenlos, aber sehr zufrieden mit einer Tasse heißen Kaffee.

Noch drei Tage bis EM.
Noch 19 Tage bis Spargelende.
Noch 2 Minuten bis Dusche und Bett.

Gute Nacht meine gute Nacht.

Hitzekoller, die Erste. Ich stehe zur Entspannung früh auf und sitze früh am Schreibtisch. Ich fahre drei Stunden später, was immer noch früh am Tage ist, mit dem Rad den Rhein entlang, wechsle die Seiten über Brücken und es ist heiß. Ich fahre zum Schwimmbad, welches am Rhein liegt, anrufen kann man mich schließlich mobil, und es soll heiß werden. Es dauert keine fünfzehn Minuten, da zanke ich mich sehr laut mit einer Frau in Prada-Schluppen, weil ihre frisierte Riesentöle eine ganze Horde Hasenbabys auf die Straße gejagt hat, und ich sie fast umgefahren hätte.
'Ist das ihre scheiß Töle?' brülle ich in ihren offenen BMW.
(Ich musste das tun, auch wenn ich den Hund natürlich nicht richtig Scheiße fand, der tat nur, was ihm sein Stammhirn riet, also Hasen jagen.)
'Wieso?' blafft sie zurück.
'a) weil ich gerade fast einen Sittich gemacht habe, dank der Vollbremsung die ich hinlegen musste, weil der wie eine Rakete aus dem Gebüsch kam und jetzt auf dem Radweg parkt.
b) weil diese kleine Schar Hasenbabys dort vor ihnen auf dem Asphalt nur wegen ihm dort sitzt und vermutlich in den nächsten verdammten 30 Sekunden von einem Wagen platt gefahren wird. Noch Fragen?'
'Und was soll ich ihrer Meinung nach tun, hä?' keift sie zurück, und ich ebenfalls sehr laut 'Anleinen, was sonst?' und sie so
'Das ist alles Naturgesetz!' und ich dann auch mal 'Hä?' und sie
'Jaja, Hunde machen so was!' Ich dann 'Gute Frau, wenn sie jetzt mit Naturgesetz anfangen, dann gebe ich ihnen Recht, aber wir sind hier alle -sie, ihr Hund, ich und die Hasenbabys- alle in einer Großstadt. Das bedeutet, es ist eng und wir müssen uns alle sinngemäß eine Wiese teilen. Das nennt man dann Stadtgesetz, und da sind Hunde an solchen Orten an einer Leine, bewachen ihr Frauchen und jagen keine winzigen Hasenbabys auf den Asphalt. So.'
Ein Auto nähert sich, ich flugs auf die Straße und die fünf winzigen Puschel mit Ohren zurück auf die Wiese gescheucht. Der Hund guckt seiernd zu und Frauchen zetert weiter was von Naturgesetzen. Ich steige zurück auf mein Fahrrad, schließlich soll das alles der Entspannung dienen, und sag 'Wenn das Naturgesetz ist, dann raus aus den Prada-Schlüppchen und barfuß zur Arbeit (, doo!).'

(Anm. d.Red.: Ich liebe tatsächlich alle Tiere, Hunde gleichwohl wie babyhasen wie Katzen wie Spinnen wie Asseln wie Löwen wie Elefanten wie (...) )

Dinge, echt.

Im Schwimmbad dann tatsächlich Entspannung. Das Telefon schellte derweil im Arbeitszimmer. Umleitung vor lauter Entspannung vergessen.

Echt.

Dann noch Yves Saint Laurent tot, Bo Diddley auch, und Katze Janis J. hat heute Anabolika gespritzt bekommen, während die wirklich tolle Tierärztin sie zwischen ihre Oberweite drückte.

Es irritiert mich auf immer und ewig, wenn der Gesprächspartner als Füllfloskel oder Unterlegung der Wichtigkeit des Satzes 'Schieß mich tot!' sagt.

Bsp: 'Ich meine, schieß mich tot, aber das habe ich wirklich so gesagt, dass (...).'

Wir geben zurück zum Wetter.

Hinterher sollte ich in einer, also meiner, Küche stehen und sagen 'Ich war wie von einer unsichtbaren Macht gezogen!' und dabei so gestikulierend mit beiden Händen und Armen unterstreichen als wenn ich an einem Tau ziehe.

Vorher strich ich eine gute halbe Stunde durch das städtische Saturn (Kö) und zingelte das Objekt der Begierde ein. Ich kenne mich, ich weiß wie ich reagiere, wenn ich den Piloten einer mir sehr sympathischen Staffel in die Hände bekomme, und zwischen den Angeboten und den Neuheiten musste ich mich ernsthaft fragen: Passt das gerade?
Ich meine Fussball Europameisterschaft (schon jetzt Ekel bei Aussprache von 'Eeh-Ämm'.), Bachmannpreis, Leben und leben lassen. Das kostet doch alles Zeit und zwar Unmengen. Nächste Woche auch wieder eine Runde unterwegs in Sachen Wein und Rebläuse, da sollte ich mir lieber ein langweilig Buch ergattern, und darüber die anderen Dinge nicht aus den Augen verlieren und vor allem nicht 24/7 Lust auf Spaghetti haben.

Ich zog noch eine Ehrenrunde durch die Plasmabildschirmabteilung und wurde von wirklich allen möglichen Seiten von einem Säbelzahntiger angefletscht.
Dabei an Tod gedacht, dabei an meine andere liebste Serie gedacht, die ich letztes Jahr Stück für Stück - Six Feet Under.

Egal jetzt! gedacht, die Lücke ohne Säbelzahntiger gesucht und zurück in die DVD-Abteilung mit den Staffeln.

Komplette 5. Staffel a

hm.

Komplette 2. Staffel mit allen Extras

3. Staffel all incl.

waaah.

Eins, jetzt haben die eins nicht, jetzt, gerade wo ich -

Die komplette Staffel 1

Uuuh. Danke!

Zur Kasse, gezahlt, nach Hause und schon auf dem Weg fiel mir das ein, was der Säbelzahntiger Minuten vorher unterbrach -
Mein Verhalten mit super Serien in Boxen. Auf eine Lücke warten, die wenigstens eine Stunde dauert. Wenn die nicht kommt, eine schaffen. Am helllichten Morgen im abgedunkelten Schlafzimmer liegen, mit Essen und Kaffee, und auf Play drücken. Die Titelmelodie mitsummen.

900 Minuten Spielzeit

steht auf der Box.
Hinterher stehe ich in der Küche und sage zum Mann:

"Es tut mir leid, aber es sind die SOPRANOS!"

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Herr Shhhh hatte das mit dem 'Ouuu' neulich schon so ausreichend treffend beschrieben, das klemme ich kurz hierher drunter. Bitte gehen sie das kurz lesen.