und da sind sie plötzlich alle on screen, die jungs in baggy und schlappen shirts, bushido sido eko savage bla. man sieht sie in farbe, die xxl-shirts flattern an dünnen ärmchen und alle sprechen nur von battlen und flashen und mit wem sie eben grad beef hätten, und das eko ja nicht flasht sondern disst, und dass sido ja überhaupt nichr real ist, und nackte ärsche drehen sich durch die s/w videos, und die jungs in weiten hosen sitzen mit ketten behangen in viel zu großen autos, und wer grad wen disst wissen sie bald auch nicht mehr.
am ende wird sich immer brav entschuldigt, und grad der junge mit der maske sieht so richtig albern aus, als er in voller montur busse tut, und sagt, das blafasels mutter nun wirklich nichts damit zu tun hätte und ‚tschulldigung, das sagt er auch noch. er sagt nicht, dass er sie wirklich nicht ficken wollte, da auf der bühne, das ist ihm wohl zu peinlich.

ich finde, sie hatten ein wenig den überblick verloren und gedisst wird offen und nicht auf CDs dachte ich, und so jungs wie die wollen verbaltäter sein ? so richtige textgangster ?
die sitzen dort in den interviews und haben nur wortgrütze im kopf und unter uns:

die können nicht sprechen!

am laufenden meter kommt nur eine „eyweißtewasichmein’? raus, und ab und an noch ein „weißealta?“ je nach stadt und plattenbau, aber auf inhalt wartet man da lange und am ende umsonst.
ich diss dich wenn du noch mal meine mutter disst und wenn der beef mit dem hat, dann klatsch ich den beim der nächsten bravo-superparty.

yo digger!

meiner meinung nach ist diese ganze mischpoke, schwerpunkt berlin, die fördergruppe des deutschen hiphop, die soup der bravo-gangster, das letzte aufbäumen der, die so gar nichts mehr zu sagen haben, ausser „ey äh“.

beef haben. neee is klar!

( Lu, kurz vor frühling, nach einer halben stunde VIVA.)

"Familienkrieg - Mein Sohn der Nazi"

Eine Familiengeschichte

(...)"Die dreiteilige Dokumentation erzählt eine Familiengeschichte und sie beschreibt gleichzeitig einen Zustand. Nach intensiver Beschäftigung mit der Familie für ein Hörfunkfeature hat der Autor sich für Radio Bremen nochmals nach Vilshofen begeben. Reinhard Schneider hat die Familie mit der Kamera und einem kleinen Team ein Jahr lang beobachtet; hat sich das Vertrauen der Personen erhalten, dringt ein in eine Konstellation, in der sich Liebe, Zuneigung und Hass zu einer scheinbar ausweglosen Hölle verdichten. Sein Film beschreibt die Szenerie einer unscheinbaren Kleinfamilie, die einen Leidensdruck offenbart, der nur wenige Entwicklungsmöglichkeiten offen lässt. Für Simon war dies der Rechtsradikalismus.

Der Autor unterstellt keine allgemeingültige Gesetzmäßigkeit, behauptet keinen übertragbaren Psychomechanismus, der zu extremem Verhalten führt. In der von ihm begleiteten Familie jedoch stehen Liebe und Hass in einem sehr engen Zusammenhang.

Im Mittelpunkt der Dokumentation steht die Mutter Susanne, ihre Söhne Marius und Simon aus erster Ehe, Simons Freundin Sandra und Susannes jetziger Ehemann Franz. Bis auf den letzten Teil konzentrieren sich die Ereignisse auf die niederbayerische Stadt Vilshofen und deren nähere Umgebung in den Jahren 2001 und 2002.

sämtliche infos, streams und protokolle hier.

ausstrahlung auf 3sat:

Mo, 14. März 2005, 20.15 - 21.00 Uhr | 3sat , folge 1
Mi, 16. März 2005, 20.15 - 21.00 Uhr | 3sat , folge 2
Fr, 18. März 2005, 20.15 - 21.00 Uhr | 3sat , folge 3

" er ging nach frankreich und schloss sich dem widerstand an."

"DAS hört sich mal richtig toll an !", sage ich zu m. und wir gucken beide stumm auf die mattscheibe, die doku läuft unbeeindruckt weiter.
"das würde ich auch machen, gott wie gut würde sich das im lebenslauf machen ?!" sage ich.
m. nickte, grinste still und sah nach revolte aus, im schwachen licht der wohnzimmerlampe.

... lu ging dann im jahre bla nach frankreich und schloss sich dem widerstand an, als blabla ...

( ja genau, und heiraten nur auf einem schiff und wenn ich über fuffzich bin singe ich die ganzen schmutzigen lieder von brecht. )

endlich.

kaum ist man mal ein paar stunden auf der flucht, da sieht das virtuelle zu hause seltsam aus, und besuch kommt auch nicht rein, und deren zettel liegen tief unter der fussmatte.

blogger.de ist grad mittig in der umstellung, und nein, ich find auch nicht alles toll, aber das wird noch. das wird ...

und dann kam das päckchen zu ihm zurück, und er machte ein erstauntes gesicht, schrieb eine mail mit einem fragezeichen, und ich formte einen formvollendeten, hohen schrei tief in meiner couch-delle.

frau kann nicht an alles denken, so weit war ich auch schon.
aber wenn sie schon als amazon-lieferadresse ihre büroadresse angibt, dann braucht frau sich weder zu grämen, noch zu beschweren, und erst recht nicht zu wundern, wenn dinge von ihrem wunschzettel verschwinden und niemals bei ihr ankommen, seit sie das büro nebst adresse verließ, aber dies bei amazon nie änderte.
nur den zu unrecht oft in frage gestellten männlichen instinkt und der immer noch vererbten ritterlichkeit habe ich es zu verdanken, dass ich heute ein amazonpäckchen in die hand gedrückt bekam ( ich bin belieferbar, hurra ! ) und der postbote einen geglossten hochglanzknutscher seitlich mit auf den weg bekam. danke !

( so, und nun kicke ich das depremierende zeruya shalev buch tief unters bett, und mache mich heute abend über meinen neuen max goldt her. das war wohl auch sinn und zweck, damit ich frisch inspiriert mal wieder satzgirlanden aufhänge, statt grabreden zu texten. den gedanken zur 36stunden aufbahrung nach ableben denke ich aber dennoch zu ende, so viel zeit muss sein. )

meine lieben seebären, anzugmänner, fischverkäufer, dockarbeiter, mechaniker, tischler, administratoren, friseure, kurz oder anders :
an alle männer da draussen in dieser wunderschönen welt, welche wir uns teilen.

ich glaube, ich muss mich endlich mal mit einem sehr kniffligen thema niedersetzen und schwesterliche arbeit am mannsvolk verrichten. als ich gestern kurz vor dem eigenen hustentod des wohnzimmers verwiesen wurde (mann hört ja nichts) und traurig mit der EMMA aufs klo ging, da erschien mir eine eingebung. sie glitzerte, hatte zwei schicke flügel links und rechts und sagte, sie wär die ida und schwipp-schwester meines propellerweibes.
mein engel, dachte ich, er holt mich ab, und rief : "warte kurz, ich pack eben meinen kulturbeutel und dann folge ich dir ins licht!"
aber sie, meine glitzerstaub verteilende eingebung sagte nur " falsch, schwester, so einfach geht das nicht, du hast noch arbeit auf dem erdball zu verrichten. zeige den kerlen was zu tun ist wenn ihr frauen euch ihre krankheit eingefangen habt. schreibe einen text, und wenn du glück hast, kommst du eines tages nicht in den lila himmel, sondern dorthin, wo es schand, sünde, chips und rotwein UND auch männer gibt."
aufeinsofort, dachte ich, schmiss die EMMA ins eck und nahm statt dessen einen stift und meinen notizblock – setzte mich hin und harrte der dinge die da kommen sollten.
es kam aber nichts. nüschd. nickes. ich und meine lunge machten ein höllen-rambazamba, aber wir blieben unter uns, von männern mit besorgten gesichtern keine spur am horizont.

also wischte ich mir den glitzerstaub von der wange und ging erst einmal einkaufen. draussen prasselte ein nordheinwestfälischer monsum vom dunklen himmel und ich wickelte mich in drei lagen irgendwas in schwarz. irgendwo aus dem hintergund kam der satz "zieh dich warm an." ja, klar. machich.
"soll ich?", selbe stimme.
neee,lass mal. bin ja quasi schon weg.

nach einer halben stunde supermarktgau kam ich mit einem gefühlt 50 kilo wiegenden sack über der schulter und einem sehr sehr toten pfund hühnerbrust in der freien hand zurück ins warme heim. der beste ist mit dem browser unterwegs, die fellchen liegen warm in ihren couch-dellen, (oppa malte, dachte ich, hier bin ich daheim, kannst du deine sprotte sehen ?) und ich lasse mich mit jacke auf die couch sinken. mir ist blass zumute, irgendwie.
der beste freut sich derweil offensichtlich über mein zurückkommen, bzw. die einkäufe welche ich mitbrachte. die taschen werden mit dem kopf voran umgepflügt und in der küche verteilt. dann wurde es wieder still. gespenstig still.
ich griff zu stift und zettel und schrieb folgendes:

wenn frauen krank sind möchten sie:

- tee ohne danach zu fragen.
in der regel immer den aktuellen, also bei husten "husten-und bronchial-tee" und nicht den "nieren-und blasen-tee". bei bauchweh den "magen-tee" oder "fenchel" und nicht "asian-barbeque-vanille-zauber".
in der regel ist das mit dem tee ganz simpel, wir frauen rüsten in guten zeiten vor und ihr müßt nur den aufenthaltsort der beutel finden und lesen, was auf den paketen steht und das zum befinden passende auswählen.

! wichtig ! : tee muss nicht 35 minuten ziehen ! und ja, frau trinkt ihn öfter als einmal pro tag.

- eine wärmflasche.
meist findet ihr eine auf nachfrage dort, wo ihr sie suchen sollt, aber vorsicht : oft sind diese getarnt und stecken im bauch eines flauschigen stofftieres in form von hein blöd, einem teletubbi oder robbie williams. lasst euch davon nicht aus dem konzept bringen, ihr könnt an prägnanter stelle -welche ihr aus dem leben kennt- einen klettverschluss öffnen ( beruht nicht auf gegenseitigkeit ) und findet dort die zu füllende wärmflasche vor.

! wichtig ! : es gib kaum schlimmeres, als eine nasse/kalte wärmflasche an den körper zu bekommen. ist es das gummiteil, bitte macht sie trocken !!! ist es hein blöd/tubbie/robbie w. : bitte ersäuft sie nicht beim befüllen.

- frühstück mit gepresstem saft und einem frühstücksei.
! wichtig ! : wir sind keine freunde von rohen eiern, wir haben rocky balboa damals nicht offenen mundes dafür bewundert, als er die eier roh zum frühstück schlürfte. wir möchten unsere um die sechs minuten und durch.

- essen.
ganz einfach. in der regel sind die normalen lieblingsgerichte auch bei krankheit höchst aktuell. ach, wißt ihr nicht ? tja. dann halt gesenkten hauptes nachfragen, oder die flyer am telefon abchecken, da, wo ein mit kuli gemaltes herz um den pizzeria-namen zu finden ist, da seid ihr genau richtig. wählt die nummer, und dann wird salvatore/gino/antonio schon wissen, was eure beste mag.

! wichtig ! : ihr müsst geld zur hand haben, den pizzadienst bezahlt man gleich an der tür und nicht online.

- baden.
lasst ihr ein schaumbad ein und guckt dabei möglichst anzüglich. gerade in krankheitszeiten braucht die frau das gefühl, nicht unattraktiv zu sein, auch wenn die haare nicht liegen und der teint champignonfarbig anmutet. macht eine show, holt den küchenquirl und macht richtig schaum in der wanne, setzt euch aber selbst nicht hinein. noch nicht.
sie soll sich entspannen, nicht euch. ein frischer comic und einen starken kaffee an der seite, dann wird sie euch anstrahlen, wie am ersten tag.

! wichtig ! : nach ca. 15 minuten könnt ihr zum rückenschrubben nachkommen. und wenn sie dann immer noch lächelt, vielleicht ebenfalls in die wanne steigen. ihr nun gestähltes immunsytem wird es euch danken.

- frische bettwäsche zum gesund schlafen.
! wichtig ! : nein, zwei wochen die selbe ist nicht mehr frisch.

- filme ohne explosionen.
wenn wir fiebern, dann brauchen wir keine 13minütigen autorennen, pseudorealistische sexnummern und kulis die eine atombombe enthalten. wir wollen eine heile welt, in der geschworen und geliebt wird, und nicht das dreckige dutzend oder braveheart.

! wichtig ! : es sind nur filme, und keine lebenseinstellungen.
wir erwarten nicht das selbe von euch, nur ansätze davon, quasi die homöopathische dosis.

- blumen.
ebenfalls ganz simpel, da ihre erkältungswelle meist in die zeit der frühlingsblumen fällt. tulpenzwiebeln, narzissen oder gerbera in leuchtenden farben machen ihr den tag, wenn es schon kein anderer tut.

! wichtig ! : wenn ich zwiebeln schreibe, dann meine ich natürlich die, wo oben schon eine blume drauf wächst, und nicht im baumarkt die kiste mit 250 blumenzwiebeln für 4,99. und keine nelken, das sind friedhofsblumen.

- - -

geschafft. das propellerweib und seine schwipp-schwester ida nicken zufrieden, und ich kann mich wieder meinem klosterfrau melissengeist widmen, und guten gewissens meinem ende ohne lila himmel, wo es weder lady-shave noch internet gibt, entgegensehen.

diese anleitung ist natürlich frei erfunden, erstunken und erlogen, und nimmt abstand vom mitbewohner und lebensteiler der autorin.

wie fellchen #3 sich der zeremonie entzog.

ein bild wollte ich machen, ein weihnachtsbild. was mit katze sollte es sein, des stilbruchs willen.
aber fellchen #3 dachte nicht dran, und während ich ihn halt ohne knipste, sassen fellchen # 1,2+4 um die lustige bollemweihnachtsmütze MIT glitzer und brachten lautlos den bommel um. deswegen auch kein bild mehr der weihnachtsmütze allein. eigentlich wollte ich dann beleidigt gar keins mehr, aber so ganz ohne was mit katzen fand ich dann auch zu lau, deswegen halt so. nur fellchen #3 ohne weihnachtsmannmütze MIT glitzer.

ich bin durch, und morgen fahr ich mit "rudolph the red nose" und zig taschen an den arsch dieser welt. ganz allein. zu meinen eltern an den waldrand. hilfe!

miagolare wünscht euch allen einen 24.sten ganz nach euren wünschen, und nur so !

(und falls ihr morgen eine frau in einem zug oder einem einsamen waldgebiet antrefft, in einem dorf wo sich die kühe noch gute nacht sagen, und diese frau hat einen roten schal an und singt lieder welche mit "rudolph" beginnen ... seid nett zu ihr und bringt sie nach hause.)

01.12. weltAIDStag