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Freitag, 19. Mai 2006
(kawumm)
An manchen Tagen möchte ich die Welt sprengen.
Ein kleiner Knopfdruck, ein zartes Kawumm, und alle schlechten Werber dieses Planeten würden (mit ein paar der Gerechtigkeit halber mitgenommenen Politikern und Kopfschlächtern ) eine neue Mission in einer fernen Galaxie
suchen.
Heute Morgen ist so ein Tag (Kawumm), denn ich habe mir einen Werbeblock angesehen. Man sitzt ja eigentlich wie frisch geschlüpft nach dem Aufwachen, zieht den heißen aromatischen Dampf des Tchibo-Aussenseiters "wilder Kaffee" durch die Nase und denkt Ach, das wird heut ja was.
Es wird auch, nämlich im TV plötzlich die Musik lauter, das Hirn schaltet konditioniert und leicht nervös auf Alarmbereitschaft und ein Werbeblock geht los.
Offenen Mundes und mit zusammengekniffenen Augen schaue ich mir die Entgleisungen an, welche dort bunt und teuer in Schleife laufen und denke, ich könnte ja mal so tun, als hätte ich von zwei Dingen überhaupt keine Ahnung:
von der Erde inklusive Bewohnern und von Werbung inklusive ihrer Wirkung.
Ich bin also grün, nackt, habe sechs Augen und inhaliere immer noch gierig diesen aromatischen Kaffeedampf aus meiner großen und kalkuliert durchdesignten, sehr reduzierten Morgentasse.
Ich, ein koffeingeiles Alien mit einer Fernbedienung in der Hand.
Nach fünf Minuten bin ich eben so kalt wie der Kaffee, und suche blinden Fingers den Knopf der Zerstörung, weil:
Auf diesem Planeten gibt es nur Weibchen die blähen, bluten oder Männchen überfallen, kaum haben diese AXE unter den Armen und/oder ein Halbfettprodukt im Mund. Das macht die Weibchen besonders wuschig. Dann gibt es die Mütter der Rotte, die ihre wohlfrisierte Brut nur mit Brei und Schokoladenriegeln im praktischen Handyformat durchbekommen, und wenn einer der kleinen auszieht, was ich für einen sehr gesunden Instinkt halte, dann wird lächelnd eine Dosensuppe aufgemacht, und promptement kommt er zurück. So einfach geht das.
Die Haare der Weibchen können sprechen und tun das auch, allerdings nur wenn ein besonderer Volumenschaum benutzt wird. Dann gibt’s die Zahnarztfrauen die früher mal Kittellos unter der Allgemeinbezeichnung "Partyluder" durchgingen, die Anwältinnen, die beim mittäglichen Yoga noch schnell einen Light-Kaffee trinken, die Armee der Essgestörten, die sich einzig von Wurstwaren unter 0,1% Fett ernährt, die Familienmanagerinnen und die, die da immer was am Zahnfleisch haben. Und die anderen, die das alles weggekriegt haben, mit Dulcolax, mit Joghurt und mit Hühnerbrust.
Während ich mit meinem grünen, langen Finger auf der Couch meinen schimmernden Bauch kratze, dabei meinen Vollfett-und kalorienstarken Kaffee geniesse, mache ich mir so ein paar Gedanken, welche ich auf dem nächsten Planeten un_be_dingt anbringen muss.
Ich will ich Männer sehen.
Ich will sehen, wie ein ganzer Kerl sich einen Teller mit Wurst zur Brust nimmt, diesen völlig verliebt anschmachtet und von Light und 0,1 Prozenten schwärmt, während er Wurströllchen für Wurströllchen in seinem Mund verschwinden lässt und dabei in Unterwäsche vor dem Spiegel tänzelt. Im Hintergrund poppige Musik.
Ich möchte zwei Kerle auf der IKEA-Couch sitzen sehen, wo der eine zum anderen sagt "Du, ich fühle mich ganz aufgebläht" und der andere dann so "Du, ich hab da was im Kühlschrank". Die nächste Einstellung zeigt beide, wie sie vor einem Kühlschrank randvoll mit Joghurt in grünen Töpfchen stehen
( sonst nichts, nur Joghurt ) und der Unaufgeblähte sagt, das wäre seine zwei-Wochen-Ration mit Geld-Zurück- Garantie, wenns denn nicht klappen tät, das mit der Verdauung. Letzte Einstellung: beide löffeln weißen Pamp mit geschlossenen Augen und sagen Hmmmmm!
Gut, ihre Periode müssen Männer nicht bekommen, aber wie wäre es mit einer zu frühen Ejakulation, und diese dann auch noch da, wo sie passiert – in der Hand?
Oder ganz aktuell, Werbung mit integrierter WM. Wo ist der FanClub, die Mannschaft, die laut singend bei Douglas einmarschiert und aus bierseliger Kehle "Wir wolln GLOBAL ACTION 9" singt, Diadermines Antwort auf foppesgeprägte Falten, sonnengegerbt in Stadien, zerfurcht bei Elfmeter?
Oder die Fussballer selbst, die sich in der Mannschaftsdusche die frisch rasierten Beine (Achtung, Hit-Potential nicht verschwenden, da kann man für den Wiedererkennungseffekt wieder eine Schnitte, einen Song oder am besten beides kombinieren und unterbringen) mit einem Anti-Cellulite-Roller massieren?
Männer dieses Planeten, emanzipert euch, die Werbung gehört auch euch!
Sonst (Kawumm)…
Ein kleiner Knopfdruck, ein zartes Kawumm, und alle schlechten Werber dieses Planeten würden (mit ein paar der Gerechtigkeit halber mitgenommenen Politikern und Kopfschlächtern ) eine neue Mission in einer fernen Galaxie
suchen.
Heute Morgen ist so ein Tag (Kawumm), denn ich habe mir einen Werbeblock angesehen. Man sitzt ja eigentlich wie frisch geschlüpft nach dem Aufwachen, zieht den heißen aromatischen Dampf des Tchibo-Aussenseiters "wilder Kaffee" durch die Nase und denkt Ach, das wird heut ja was.
Es wird auch, nämlich im TV plötzlich die Musik lauter, das Hirn schaltet konditioniert und leicht nervös auf Alarmbereitschaft und ein Werbeblock geht los.
Offenen Mundes und mit zusammengekniffenen Augen schaue ich mir die Entgleisungen an, welche dort bunt und teuer in Schleife laufen und denke, ich könnte ja mal so tun, als hätte ich von zwei Dingen überhaupt keine Ahnung:
von der Erde inklusive Bewohnern und von Werbung inklusive ihrer Wirkung.
Ich bin also grün, nackt, habe sechs Augen und inhaliere immer noch gierig diesen aromatischen Kaffeedampf aus meiner großen und kalkuliert durchdesignten, sehr reduzierten Morgentasse.
Ich, ein koffeingeiles Alien mit einer Fernbedienung in der Hand.
Nach fünf Minuten bin ich eben so kalt wie der Kaffee, und suche blinden Fingers den Knopf der Zerstörung, weil:
Auf diesem Planeten gibt es nur Weibchen die blähen, bluten oder Männchen überfallen, kaum haben diese AXE unter den Armen und/oder ein Halbfettprodukt im Mund. Das macht die Weibchen besonders wuschig. Dann gibt es die Mütter der Rotte, die ihre wohlfrisierte Brut nur mit Brei und Schokoladenriegeln im praktischen Handyformat durchbekommen, und wenn einer der kleinen auszieht, was ich für einen sehr gesunden Instinkt halte, dann wird lächelnd eine Dosensuppe aufgemacht, und promptement kommt er zurück. So einfach geht das.
Die Haare der Weibchen können sprechen und tun das auch, allerdings nur wenn ein besonderer Volumenschaum benutzt wird. Dann gibt’s die Zahnarztfrauen die früher mal Kittellos unter der Allgemeinbezeichnung "Partyluder" durchgingen, die Anwältinnen, die beim mittäglichen Yoga noch schnell einen Light-Kaffee trinken, die Armee der Essgestörten, die sich einzig von Wurstwaren unter 0,1% Fett ernährt, die Familienmanagerinnen und die, die da immer was am Zahnfleisch haben. Und die anderen, die das alles weggekriegt haben, mit Dulcolax, mit Joghurt und mit Hühnerbrust.
Während ich mit meinem grünen, langen Finger auf der Couch meinen schimmernden Bauch kratze, dabei meinen Vollfett-und kalorienstarken Kaffee geniesse, mache ich mir so ein paar Gedanken, welche ich auf dem nächsten Planeten un_be_dingt anbringen muss.
Ich will ich Männer sehen.
Ich will sehen, wie ein ganzer Kerl sich einen Teller mit Wurst zur Brust nimmt, diesen völlig verliebt anschmachtet und von Light und 0,1 Prozenten schwärmt, während er Wurströllchen für Wurströllchen in seinem Mund verschwinden lässt und dabei in Unterwäsche vor dem Spiegel tänzelt. Im Hintergrund poppige Musik.
Ich möchte zwei Kerle auf der IKEA-Couch sitzen sehen, wo der eine zum anderen sagt "Du, ich fühle mich ganz aufgebläht" und der andere dann so "Du, ich hab da was im Kühlschrank". Die nächste Einstellung zeigt beide, wie sie vor einem Kühlschrank randvoll mit Joghurt in grünen Töpfchen stehen
( sonst nichts, nur Joghurt ) und der Unaufgeblähte sagt, das wäre seine zwei-Wochen-Ration mit Geld-Zurück- Garantie, wenns denn nicht klappen tät, das mit der Verdauung. Letzte Einstellung: beide löffeln weißen Pamp mit geschlossenen Augen und sagen Hmmmmm!
Gut, ihre Periode müssen Männer nicht bekommen, aber wie wäre es mit einer zu frühen Ejakulation, und diese dann auch noch da, wo sie passiert – in der Hand?
Oder ganz aktuell, Werbung mit integrierter WM. Wo ist der FanClub, die Mannschaft, die laut singend bei Douglas einmarschiert und aus bierseliger Kehle "Wir wolln GLOBAL ACTION 9" singt, Diadermines Antwort auf foppesgeprägte Falten, sonnengegerbt in Stadien, zerfurcht bei Elfmeter?
Oder die Fussballer selbst, die sich in der Mannschaftsdusche die frisch rasierten Beine (Achtung, Hit-Potential nicht verschwenden, da kann man für den Wiedererkennungseffekt wieder eine Schnitte, einen Song oder am besten beides kombinieren und unterbringen) mit einem Anti-Cellulite-Roller massieren?
Männer dieses Planeten, emanzipert euch, die Werbung gehört auch euch!
Sonst (Kawumm)…
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suedwind,
Freitag, 19. Mai 2006, 12:09
hey, mag sein das uns die werbung auch gehört, allerdings ist am werbeverhalten definitiv die klassische sicht des rollenverhaltens (oder dessen, wie der werber bzw der kunde des werbers es gern sehen möchte) auf eine ziemlich schizophräne art und weise sichtbar...
ich mag z.B. die neue BMW und natürlich immer wieder die Hornbach-Werbung... falle ich jetzt unter ein klassisches Rollenbild?
übrigens...matt ruff ist mein schreiber-held, das buch in ihrer koje ist das einzige das ich noch nicht gelesen habe...
ich muss allerdings mal sagen das werbung für frauen(produkte)... ziemlich platt ist! könnte daran liegen das solche werbung zumeist von männern gemacht wird?! ich denke wir männer wollen nicht so wie ihr frauen in sogenannte "frauendomänen" eindringen (nicht falsch verstehen, ja? kleine zwei-deutbarkeit vorhanden...) da weibliches grundverhalten als mann an den tag gelegt immer noch oft als schwäche interpretiert wird... oder so ähnlich...
aaaaaaber... nette Bilder die du da verwendest ;-)
ist freitag - für sinngenauigkeit wird keine haftung übernommen...
ich mag z.B. die neue BMW und natürlich immer wieder die Hornbach-Werbung... falle ich jetzt unter ein klassisches Rollenbild?
übrigens...matt ruff ist mein schreiber-held, das buch in ihrer koje ist das einzige das ich noch nicht gelesen habe...
ich muss allerdings mal sagen das werbung für frauen(produkte)... ziemlich platt ist! könnte daran liegen das solche werbung zumeist von männern gemacht wird?! ich denke wir männer wollen nicht so wie ihr frauen in sogenannte "frauendomänen" eindringen (nicht falsch verstehen, ja? kleine zwei-deutbarkeit vorhanden...) da weibliches grundverhalten als mann an den tag gelegt immer noch oft als schwäche interpretiert wird... oder so ähnlich...
aaaaaaber... nette Bilder die du da verwendest ;-)
ist freitag - für sinngenauigkeit wird keine haftung übernommen...
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Lu,
Sonntag, 21. Mai 2006, 23:40
suedwind, das ruff-buch ist ganz frisch draussen, und bis jetzt empfehlenswert. ich denke bei seinen geschichten ja immer "himmel, wie aufwendig!" und das mag ich dran. der gibt sich mühe.
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asa,
Freitag, 19. Mai 2006, 12:15
passt!
(jetzt bin ich richtig glücklich ;-))
(jetzt bin ich richtig glücklich ;-))
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rainersacht,
Freitag, 19. Mai 2006, 13:14
Das kommt alles davon, dass Werbung annofirsich Scheiße ist. Und zwar nicht von wegen Konsumterror oder so'm altmodischen Zeugs, sondern weil die Werbefuzzeln Aliens sind und deshalb zum realen Leben da draußen null Connection haben. Das zeigt sich momentan besonders schlümm bei ALLEN Kampagnen, die auf der FIFA-FuSSball-WM rumreiten. Werauchimmer an einer davon irgenswie beteiligt war, war definitiv noch nie im Stadion - besten(schlimmsten)falls vollgepudert in der VIP-Launsch einer Arena. Als bekennender Fußballfan sage ich: Ich hab noch nie nich einen Kerl gesehen, der sich freiwillig ne Landesfahne ins Gesicht malt. Falsche Gefühle, Pseudoemotionen. Und die Amöben draußen an den Bildschirmen halten's für echt und machen's nach. Das funktioniert bei Antiblähjoghurt für Damen und auch bei Bier für Kerle.
Und die Hornbach-Werbung ist nix als eine Kokser-Fantasie, ganz sicher.
Und die Hornbach-Werbung ist nix als eine Kokser-Fantasie, ganz sicher.
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malcolm,
Freitag, 19. Mai 2006, 21:16
Solltest du jemals fragen was du lesen sollst...
Den will ich unbedingt vorgelesen haben!
Den will ich unbedingt vorgelesen haben!
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der erik,
Freitag, 19. Mai 2006, 23:57
Sind so kleine Pinsel
Sehr schön ist auch diese aktuelle Radioreklame:
Hup Huup!
Asiautofahrer: Tach Dumpfbacke. Ohh so viele Farbeimer eingekauft, du aarmer!
Dumpfbacke: Jaja, sind so kleine Pinsel, ist so viel Rost, darf man nicht abfeilen, weil Zaun sonst lost.
Asiautofahrer: Ja mußte Hammernitte nehmen, das Originell!
Dumpfbacke: Achsoooo, das Originell - ja daaann nehm ich das auch. Das Originell. Von Hammernitte.
Hup Huup.
Hup Huup!
Asiautofahrer: Tach Dumpfbacke. Ohh so viele Farbeimer eingekauft, du aarmer!
Dumpfbacke: Jaja, sind so kleine Pinsel, ist so viel Rost, darf man nicht abfeilen, weil Zaun sonst lost.
Asiautofahrer: Ja mußte Hammernitte nehmen, das Originell!
Dumpfbacke: Achsoooo, das Originell - ja daaann nehm ich das auch. Das Originell. Von Hammernitte.
Hup Huup.
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sebastian d,
Samstag, 20. Mai 2006, 02:24
Werbung nie nüchtern
Sorry, aber wer sich morgens schon Werbung ins Auge lädt, also, so gut kann die gar nicht sein, dass es nicht wie Burger ist. Dafür ist die Festplatte einfach noch nicht bereit. Gilt auch umgekehrt: richtige Poesie oder Prosa nüchtern auf das Gehirn - hindert schwer daran, den restlichen Tag zu funktionieren. Tageszeitung und Radio, das geht gerade so. Aber nur, wenn nicht die Zwei von Hämorid kommen. "Besser ist das" hat da noch gefehlt.
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anschu,
Samstag, 20. Mai 2006, 11:54
Hämorid ......
........ hähä - ja, genau, das passt. Da gibt es immer Zucken im Finger zum Umschalteknopf!
Aber noch schlimmer ist "Bärchen" und ihr Gejammer über hässliche Teppiche und unfähige Zuschneider und Verleger -
örgs! :-(
Aber noch schlimmer ist "Bärchen" und ihr Gejammer über hässliche Teppiche und unfähige Zuschneider und Verleger -
örgs! :-(
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Lu,
Samstag, 20. Mai 2006, 22:22
malcolm, das hört sich jetzt an, als ob ich dir jeden abend eine gute-nacht-geschichte vorlese ;-)
sebastian, ich habe morgens im bett noch keine frische zeitung, ich bin auf den fernseher angewiesen. ( und normalerweise, wenn ich die bedienung in der hand habe, dann gehts auch. aber es gibt ausnahmen, wie diesem besagten morgen. )
und es gibt natürlich auch phantastische werbungen, hornbach mag ich ebenfalls, die aktuelle peugeot, etc.
aber was für die hausfrau am morgen bereitgehalten wird, ist echt unter aller aberhallo.
sebastian, ich habe morgens im bett noch keine frische zeitung, ich bin auf den fernseher angewiesen. ( und normalerweise, wenn ich die bedienung in der hand habe, dann gehts auch. aber es gibt ausnahmen, wie diesem besagten morgen. )
und es gibt natürlich auch phantastische werbungen, hornbach mag ich ebenfalls, die aktuelle peugeot, etc.
aber was für die hausfrau am morgen bereitgehalten wird, ist echt unter aller aberhallo.
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der_schiffer,
Sonntag, 21. Mai 2006, 13:20
...wer werbung schaut...
...liest auch bild uns frisst kleine kinder mit senf. so hamwa früher schon immer gesagt. gilt heut noch. :) erschreckender noch ist mancher nachmittäglicher beitrag zwischen den spots...aber wie immer schöne, blümerante schreibe. thx.
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