Quasi zurück, letzte Nacht. Kein funzendes Internetz zum reinschreiben, zig-dutzend Filmchen in um unter Prag, eins sogar knalledicht mit Slibowitz, wie ich es jetzt nenne. Photos.
Eindrücke, sogar neue, eine Kette mit Muschel -handgemacht- geschenkt bekommen, vom wildesten Fremd-Opa der Welt, meinen Vater -den toten- in 23 Jahren kennen gelernt. Sein Name ist Jan, er ist 87 und hatte Lektionen in seinen lachenden Augen. Feuerzeichen, immer wieder, am besten den ganzen Tisch voll.
Ausserdem mitgebracht eine flotte Diarrhoe. Eins der Eiersandwiches zwischen CZ und DDF war wohl um.
Alles andere wenn diese Schnatze ALICE mal so richtig funktioniert, alles andere hier ist Fremdnetz, elendes.
Von 509 Mails 23 richtig an mich.

-.hach.-

Sollte sich unter meinen Lesern ein begabter Astrologe aufhalten, der mir sagen kann, wann endlich dieser Saturn aus meinem was-auch-immer verschwindet, der darf sich gerne melden, ich bin jetzt soweit.
Ebenfalls suche ich einen Hausbootverkäufer, einen weiteren Teilchef, dem ich ein paar Stunden die Woche was wegarbeiten kann (ja, echt. Echt und wichtig!) und das letzte war heute morgen noch ganz dringend, und jetzt hab ich es vergessen.

Wir schalten um zum Mittwoch...

"Papstwetter", und der 5. Jahrestag.

[Und Montag, aber das ist kein Top-Thema.]

Heute abend um 19h30 auf dem Jugendsender MTV kommt frischer Wind in die Wohnzimmer. Laut Ansage ist Chad Muska der Held der 1. Sendung von TITUS TV, ich sag Quatsch, der Luther ists, also schaltet rein und nutzt die 30 Minuten Spass, vielleicht kommt heut nicht mehr.


Das Bild wurde freundlichst geklaut bei Sprottenblogs Daniel.

Du willst erst mal einen Trailer gucken? Bitte, hier gehts lang.

(Von hier aus wilde Grüße nach Hamburch, ich geh jetzt M. seine Bretter in der Diele entstauben :)

(...)"Vielen Dank fuer Ihre Anmeldung. In Kuerze erhalten Sie per Post entweder eine Teilnahmebescheinigung oder eine Absage."

(und wer sagt mir jetzt, ob es sich lohnt, den Berg an Lern- wie Lehrmaterial zu erwerben, oder eben nicht?)

und jene, die sich berufen fühlen:

Ich möchte einige Texte hier gern mit einer Zeichnung unterlegen, und da ich selber alle (!) Bleistifte in meinem Haushalt ergebnislos in Grund und Boden gemurkst habe, würde ich es gerne abgeben.
Solltest Du, lieber Zeichner, unverbindlich Lust haben, hier ab und an etwas beizusteuern, ganz unkompliziert und drucklos, natürlich mit Namensnennung und Deinem Copyright, dann drück den flaschenpost-Button links und melde Dich bei mir.

(an dieser Stelle könnte Deine Ansicht einer grinsenden Lu stehen)

tot ziens.

tabula rasa. fressgelage und sporen werfen ...
während m. auf der couch bei einer 3sat-doku über pilze und ihre familien-rituale tief und fest schläft, spüle ich die reste des tages mit spüli, schwamm und einem glas rotwein weg, und frage mich in hochphilosophischer- wie neugieriger laune, wer alles aus blogsdorf eigentlich nicht mehr 100%ig (!) so schreiben kann, wie und was und worüber er will und die keule der zensur als fest integrierte taste auf seiner tastatur genau so leger nutzt wie die leertaste?

hand aufs herz, den rest auf den tisch, und das bitte in den kommentaren:
(ja, das war eine aufforderung, ein "genau" reicht schon, gründe dürfen, müssen aber nicht detailliert ausgeführt werden.
wer es dennoch tut, ist 100%ig porno!)

3 Search request: brotspinne

(ICH sag nix, nur das da ein ungefickt fehlt))

stammtischankündigung für den 30. könnt ihr getrost in die tonne knüttern, da ist 4tel-finale. da stammtischt man nicht.

näheres und neueres wenn ich meine laptop-schnappe inkl. AL_LER daten wieder zurück habe.

getrost,

eure lu.

An manchen Tagen möchte ich die Welt sprengen.
Ein kleiner Knopfdruck, ein zartes Kawumm, und alle schlechten Werber dieses Planeten würden (mit ein paar der Gerechtigkeit halber mitgenommenen Politikern und Kopfschlächtern ) eine neue Mission in einer fernen Galaxie
suchen.

Heute Morgen ist so ein Tag (Kawumm), denn ich habe mir einen Werbeblock angesehen. Man sitzt ja eigentlich wie frisch geschlüpft nach dem Aufwachen, zieht den heißen aromatischen Dampf des Tchibo-Aussenseiters "wilder Kaffee" durch die Nase und denkt Ach, das wird heut ja was.
Es wird auch, nämlich im TV plötzlich die Musik lauter, das Hirn schaltet konditioniert und leicht nervös auf Alarmbereitschaft und ein Werbeblock geht los.
Offenen Mundes und mit zusammengekniffenen Augen schaue ich mir die Entgleisungen an, welche dort bunt und teuer in Schleife laufen und denke, ich könnte ja mal so tun, als hätte ich von zwei Dingen überhaupt keine Ahnung:
von der Erde inklusive Bewohnern und von Werbung inklusive ihrer Wirkung.

Ich bin also grün, nackt, habe sechs Augen und inhaliere immer noch gierig diesen aromatischen Kaffeedampf aus meiner großen und kalkuliert durchdesignten, sehr reduzierten Morgentasse.

Ich, ein koffeingeiles Alien mit einer Fernbedienung in der Hand.

Nach fünf Minuten bin ich eben so kalt wie der Kaffee, und suche blinden Fingers den Knopf der Zerstörung, weil:
Auf diesem Planeten gibt es nur Weibchen die blähen, bluten oder Männchen überfallen, kaum haben diese AXE unter den Armen und/oder ein Halbfettprodukt im Mund. Das macht die Weibchen besonders wuschig. Dann gibt es die Mütter der Rotte, die ihre wohlfrisierte Brut nur mit Brei und Schokoladenriegeln im praktischen Handyformat durchbekommen, und wenn einer der kleinen auszieht, was ich für einen sehr gesunden Instinkt halte, dann wird lächelnd eine Dosensuppe aufgemacht, und promptement kommt er zurück. So einfach geht das.

Die Haare der Weibchen können sprechen und tun das auch, allerdings nur wenn ein besonderer Volumenschaum benutzt wird. Dann gibt’s die Zahnarztfrauen die früher mal Kittellos unter der Allgemeinbezeichnung "Partyluder" durchgingen, die Anwältinnen, die beim mittäglichen Yoga noch schnell einen Light-Kaffee trinken, die Armee der Essgestörten, die sich einzig von Wurstwaren unter 0,1% Fett ernährt, die Familienmanagerinnen und die, die da immer was am Zahnfleisch haben. Und die anderen, die das alles weggekriegt haben, mit Dulcolax, mit Joghurt und mit Hühnerbrust.

Während ich mit meinem grünen, langen Finger auf der Couch meinen schimmernden Bauch kratze, dabei meinen Vollfett-und kalorienstarken Kaffee geniesse, mache ich mir so ein paar Gedanken, welche ich auf dem nächsten Planeten un_be_dingt anbringen muss.
Ich will ich Männer sehen.
Ich will sehen, wie ein ganzer Kerl sich einen Teller mit Wurst zur Brust nimmt, diesen völlig verliebt anschmachtet und von Light und 0,1 Prozenten schwärmt, während er Wurströllchen für Wurströllchen in seinem Mund verschwinden lässt und dabei in Unterwäsche vor dem Spiegel tänzelt. Im Hintergrund poppige Musik.
Ich möchte zwei Kerle auf der IKEA-Couch sitzen sehen, wo der eine zum anderen sagt "Du, ich fühle mich ganz aufgebläht" und der andere dann so "Du, ich hab da was im Kühlschrank". Die nächste Einstellung zeigt beide, wie sie vor einem Kühlschrank randvoll mit Joghurt in grünen Töpfchen stehen
( sonst nichts, nur Joghurt ) und der Unaufgeblähte sagt, das wäre seine zwei-Wochen-Ration mit Geld-Zurück- Garantie, wenns denn nicht klappen tät, das mit der Verdauung. Letzte Einstellung: beide löffeln weißen Pamp mit geschlossenen Augen und sagen Hmmmmm!

Gut, ihre Periode müssen Männer nicht bekommen, aber wie wäre es mit einer zu frühen Ejakulation, und diese dann auch noch da, wo sie passiert – in der Hand?
Oder ganz aktuell, Werbung mit integrierter WM. Wo ist der FanClub, die Mannschaft, die laut singend bei Douglas einmarschiert und aus bierseliger Kehle "Wir wolln GLOBAL ACTION 9" singt, Diadermines Antwort auf foppesgeprägte Falten, sonnengegerbt in Stadien, zerfurcht bei Elfmeter?
Oder die Fussballer selbst, die sich in der Mannschaftsdusche die frisch rasierten Beine (Achtung, Hit-Potential nicht verschwenden, da kann man für den Wiedererkennungseffekt wieder eine Schnitte, einen Song oder am besten beides kombinieren und unterbringen) mit einem Anti-Cellulite-Roller massieren?
Männer dieses Planeten, emanzipert euch, die Werbung gehört auch euch!
Sonst (Kawumm)…