Naturrhein-Strom: 100 Prozent regenerative Energie für Nordrhein-Westfalen
Immer mehr Menschen entscheiden sich für erneuerbare Energiequellen. Mit jeder bestellten Kilowattstunde Naturrhein-Strom leisten Sie einen aktiven Beitrag zum Umweltschutz.
Der Umstieg auf regenerativ erzeugten Strom reduziert den Ausstoß klimaschädlichen Kohlendioxid. Mit einem Verbrauch von 1.000 kWh/Jahr Naturrhein-Strom ersparen Sie der Umwelt bereits
ca. 580 kg/CO2 im Jahr.*

Wir müssen mal kurz über mich reden.
Ich halte mich momentan in etwa für so kreativ wie mein aus einem Steckling hochgezogener Rosmarin, der kleinste in der Runde, der etwas ziellos in die Gegend wächst und auch nicht so recht weiß. Schreibblockade. Was soll, bleibt lieber drin, und so geht das alles nicht.
Einkaufszettel bekommen dafür mehr Schwung, irgendwo kommts dann ja doch raus.

Mein Arzt sagte letzte Woche, mein Bauchnabel ist ein Meer, und es wäre undenkbar, in dieses Meer auch nur die kleinste Nadel zu stecken. Nun trage ich aber seit vierzehn Jahren, jetzt mal übertragen gesehen, das Pferd von Troja in meinem Meer spazieren, und er könne mir nur eindringlich raten, mich davon zu trennen, für einen geregelten Energiefluss von oben nach unten und retour. Ginge mir ja nicht so doll. Müssen ja alle mitarbeiten, und das Meer darf nicht austrocknen. Da lag ich dann da auf der Liege, genadelt an Fuss, Bein, Hals und Kopf und piddelte mir in Gedanken an meinem Nabelschmuck.

Es brauchte drei volle Tage und einen Abend bis ich still seufzend die Kugel löste, den Anhänger herausnahm und am Ende den ganzen Ring mit einer Bewegung aus mir herauszog. Und dann guckte ich die nächsten fünf Minuten auf meinen sehr nackten Bauchnabel und fand ihn so fremd, dass ich ihn sofort Siezte.

Meine Ersatzfriseurin, der ich mich in einem knappen Anfall von bedingungslosem Vertrauen in die Hände begab, hat zwei der drei knappen Bitten (Spitzen ab, nach vorn hin länger, mehr Pony) nicht verstanden, so dass ich jetzt zwar tatsächlich noch mehr Pony besitze, aber der Rest --- Meine Friseurin, also die Richtige (Ruckeldiekoo) stand daneben und konnte nichts mehr tun. Ich werde ihr nächste Woche die Lackschürze vollheulen und sie machen lassen, Hauptsache die Kuh ist dann vom Eis und ich kann an einem Spiegel vorbei gehen ohne lauthals 'OH MEIN GOTT!' zu rufen.

Dabei sollte wollte ich mir einen schönen Tussinachmittag machen. Mal frei und so. Das Beste an dem Nchmittag war dann der spontane Sex des Friseurladenhundes, seines Zeichens ein etwas angedicktes Mopsweibchen mit chronischer Bronchitis vom ganzen Haarspray und Mikrostaub. Eine junge Frau mit durchtrainiertem Trend-Terrier betrat den Laden, sprach kurz an der Theke, was gemacht werden soll, und diese Zeit nutzte der Terrier, um einmal kurz am Po des Mopses zu schnüffelnd und dann gezielt aufzuspringen. Der Laden war voll und hielt kollektiv die Luft an. Das Mopsweibchen hustete und riss gleichzeitig die Augen auf, Mopsfrauchen brüllte vom Waschbecken so was wie 'Pfui, EY! weg da!' und der Terrier ackerte wie ein Duracellhase. Am Ende konnten aber alle wieder aufatmen und diese idiotischen Bilder von Mopskörpern mit Terrierköpfen aus den eigenen Verbannen, weil die Terrier-Inhaberin meinte, der sei ja kastriert, da kommt nix mehr.
Na gut.

Was noch?
Ach ja, im Viertel riecht es momentan gegen Abend, als wenn ein ganzer Mensch gegrillt würde. Das kann kein Kebab sein, und ich sehe schon die Express-Headline nächste Woche am Zeitungsautomaten flattern. Ich konnte aber den Herd der Verbrennung noch nicht ausmachen, fahre nur immer nach der Arbeit direkt durch diese Wolke hindurch. Für die Stadtkundigen ist die Ortung 'Posener Strasse, so ca.' Vielleicht gabs auch nur wieder Bauchspeckangebot bei penny, das wird hier von der Handvoll von Schweinefleischgrillern immer ganz gern angenommen.

Weiter mit Ökostrom. Ich glaube, Frau Crow meinte die Tage, man könne die Welt retten, wenn man pro Klogang immer nur ein Blatt verwenden würde.
Finde ich einen genialen Ansatz, weil da kann eigentlich jeder mitmachen, und die, die kein Klopapier nutzen, die tun entweder von Natur aus schon genug für den Naturschutz oder haben ganz andere Probleme und dürfen sich an dieser Stelle einfach mal zurücklehnen.
Jeder pro Gang nur ein Blatt, das kann man doch mal machen. Und wenn man für einen Gang dann doch mal zwei braucht, setzt man bei einem anderen halt mal aus und sitzt mal etwas länger zum trocknen.
Ich soll eh mal ruhiger machen, sagt mein Arzt.

hallo-hooo?

nur bis 'regenerative Energien' gelesen, oder was?

Ich glaube, die Leser sitzen noch alle auf dem Klo und trauen sich nach Lage der Dinge nicht mehr runter.