und der wirklich beste von allen:



(mein TeilChef kennt das mittlerweile, wenn ich auf die exakt letzte Sekunde durch die Arbeitsstätte hechte und rufe "Der Hagen ists Schuld, der Hagen!")

derber, aber herzlicher Scherz, feststehender Begriff:

wenn eine Person oder eine Ansammlung von Personen darauf aus ist, dich zum Narren zu halten oder sich köstlich über dein Missgeschick zu amüsieren.

"Diese Frage habe ich auch gestellt, Pu, und ich stelle sie mir immer noch", sagte I-Ah. "Sogar auf dem tiefsten Grunde des Flusses habe ich nicht aufgehört mir diese Frage zu stellen:
Ist dies ein derber, aber herzlicher Scherz oder ist es lediglich ein Unfall? So trieb ich an die Oberfläche und sagte mir:
Es ist nass.
Falls du weißt, was ich meine."

(Pu baut ein Haus)

Anmerkung: Wenn derbe, aber herzliche Scherze überhand nehmen, freunde man sich mit einem wilden Tier* oder in extremen Fällen mit zwei wilderen Tieren* an.

Quelle

"schwarz-rot-geil!"

Deutschland hat sein Wintermärchen, das schlaaand-Equipment kam zurück ans Licht, an die Fenster, in die Gesichter. Und ich habe das Wort 'Public-Viewing' wieder ungefragt im Ohr wohnen.

Noch 488 Tage bis zum Anpfiff der EM!

Krank, auch das noch!
Mitten auf dem Laken prangernd starre ich den Schrank an, den perfekten, und frage mich nach dem Unperfektem, die wunderschöne Anomalie des Seins, und mit einem Blick habe ich sie erreicht. Sie steht auf dem Wandkalender, sie heißt 'Monday' und sie hat Magen-Darm, wie herrlich /sic!/ ist die denn?

9:48 a.m. Normalerweise baue ich gerade jetzt meine seitlichen Hüftmuskeln von Innen, höre schrecklich würzige 80er-Remixe aus den Boxen meines Fitnesstempels, danach Duschen, Nudeln, viel schwarzer Kaffee und ab spätem Mittag dann Arbeit am Volk.
Normalerweise.
Mitten auf dem Laken prangernd mit fröhlich glucksender Metwerware frühstücke ich statt dessen Iberogast Tropfen und Fencheltee, gucke bei einer Tour de Wohnung verliebt auf den
Obstteller, verknalle mich auf der Stelle in einen wunderprallen roten Apfel und lasse ihn links liegen, in Gedenken an Adam, Eva und den ganzen weiteren Schlamassel.

Stückeweise Blicke auf den Wecker, der gnadenlos weiterrennt. Noch vier Stunden zur Gesundung, noch hats keiner gemerkt, das ich fehle, aber ab später wird’s verbindlich.

Süße Müdigkeit, tiefes Frösteln, den Outlook-Kalender vor der schnatternden Nase.

Kalender sagt, ab dem 01.März könnte der Umzug sein. 25 Tage.
Kalender sagt, Paris über Karneval. 11 Tage.
Kalender sagt, ARBEIT, Termin 15:30 (1.Beratung) /16:45 (nur Messen)/ 17:15 (neu+?), 5,5 Stunden til Showtime.
Kalender sagt, nach Arbeit Termin mit zukünftigem Vermieter 'Schmusen ab 18:15!'
Ich sage 'Weia!', verknote meine nackten Zehen miteinander, und meine Meterware sagt 'Bööps' und spielt mit den Zotten Flipper.

Das kommt davon, vielleicht, wenn man Sonntags meint, man müsse mal wieder das geliebte Nachbarland besuchen, und die Wirtschaft durch den gierigen Verzehr von ethisch inkorrekten
Junkfoodzeugs BEIM shoppen ankurbeln. Auch die Göttin der teuren Sportklamotte ließ sich nicht Besänftigen, obwohl ich kurz vor 3stellig war.

Ab heute dann alles nur noch in Trainingshose, das passt optisch am besten zu meiner Laune der totalen wie absoluten Verweigerung. Kann ich dann auch super zur Kur anziehen, ausgekokelt und mit hinterhergeschliffener Trauerarfbeit, die kaum statt fand. Wie weit bin ich jetzt im Verzug? Och, knapp zwei Jährchen, da kann man sich ja langsam mal ins Moor legen und Kindheitserlebnisse aufleben lassen.
Vielleicht hat Papa mich ja doch mal von der Schulter fallen lassen, und dann ist das alles nicht mehr so schlimm, man sitzt ja nicht offenen Auges drin im Unbewußten.

Mitten auf dem Laken prangernd, und einen Heißhunger auf Pflaumenmarmelade groß ziehen.

Fingerdick auf Schwarzbrot!

Das kommt davon.

1 Search request: bushido bei die grosse deutschtest


(gnihihi!)

Ich weiß, es sieht so aus, als hätte ich, katatonisch,
eine leichenstarre Katze im Arm.


(Zettel an mich: Lu, Du sollst ARBEITEN, und dämlich
animierte IDs zu bauen ist nicht ARBEITEN, oder gibt es
neuerdings Brot und Suppe dafür?)

"Bookmark-Hygiene. Heute wird der Wald gefegt!"

Nachdenkliche Stelle, Idiom:

der versteckte Ort, wo Freunde sich treffen können, in der Regel, um absolut nicht nachzudenken, sondern um zu reden, zu tratschen und sich zu fragen, warum sie sich überhaupt getroffen haben (aber auf verträumte, nette Art und Weise).

Auf halbem Wege zwischen Pus
Haus und Ferkels Haus war eine
Nachdenkliche Stelle, an der
sie sich manchmal trafen,
wenn sie beschlossen hatten
einander zu besuchen, und da
die Stelle warm und windgeschützt
war, setzten sie sich dort ein bißchen
hin und fragten sich, was sie
unternehmen wollten nachdem
sie sich besucht hatten.

(Pu baut ein Haus)

Quelle

"Machen Sie Schluss mit dem Papierkram, liebe/r Lu"

Genau, Danke. Und zwar jetzt und sofort.


Meine exakte Stimmung, sogar mit der richtigen Musik:

SvenK. erfüllt mir ungewußt einen sehr gehegten Wunsch, und zwar HIER.

(Platz für weiteren Edit)

(Platz für weiteren Edit)

(Platz für weiteren Edit)

(Platz für weiteren Edit)

(Platz für weiteren Edit)

Seit Samstag scheint irgendein Gott der Sparte 'Schenk-und Freudencontent' Langeweile zu haben und irgendwie über diesen Haushalt gestolpert zu sein.
Bin ich doch seit gut einem Jahr die, die immer leicht angetrübt murmelt, dass sie ja eh kein Glück hat (der Saturn über mir wie Damokles Schwert!) und alles gerade mindestens doppelt so viel Arbeit bedarf wie normal.
Aber Samstag dann, der Gott sass wohl bei ALDI im Regal, Samstag beschaffte er uns erst einmal spanischen Rioja und Bio-Orangen für lau, der Mann an der Kasse muss in ein Koma verfallen sein, als er die Waren abgerechnet hat, M. schwört darauf, dass die Kasse komisch geblinkt hätte, und so richtig bemerkt haben wir das erst, als es zu spät war.
Kleinkinderfreude, wir danken für die gesponsorten Getränke am Abend.

Gestern dann schlug der Gott der Völle erneut zu und bescherte uns eine Aluminium-Leiter, die sehr lange diskutiert wurde, ob sie in die Familie kommen soll oder eben nicht. Aber bei zukünftigen 3,60 Wänden kann man eine stabile Leiter gut gebrauchen, also rein in den Laden und noch vor Unterzeichnung eines Mietvertrages erst einmal schön Abdeckplanen, Farbrollen und den ganzen anderen Pröttel in den Wagen laden, den man so braucht beim Renovieren. Und die Leiter, bloss nicht die Leiter vergessen!
Als wir mit dem Monstrum an der Kasse vorbei waren, wundern wir uns über den Preis, der Laden hat ja gerade Angebote, sicher, aber das erschien uns etwas arg günstig. Und siehe da? Die Leiter wurde uns quasi ... zugesprochen.

Nein, ich habe ausnahmsweise mal kein schlechtes Gewissen, weil ich sehe das jetzt als ausgleichende Gerechtigkeit. Ich habe immer - und werde das auch in Zukunft tun- gefundene Portemonnaises, Brieftaschen und alles, wo man den Besitzer ausfindig machen kann zurück gegeben, hinterher telefoniert, bin Leuten laut rufend nachgerannt, die ihre Fahrkarte/Baby oder Babys Teddy verloren haben, ich gebe falsch rausgegebenes Wechselgeld brav zurück, wenn ich in einem kleinen Laden einkaufe, usw usf.
Der Gott an meiner Seite wird sich denken, die Gute ist grad etwas klamm, aber hey, eine Alu-Leiter muss sie haben, von daher danke, werter Gott, auch für das Netz Bio-Orangen.

Nebenbei scheint er mein Blog zu lesen und mit im Bett zu schlafen, weil noch vor ein paar Tagen nöhlte ich ein wenig herum, das sei ja eigentlich klasse gewesen, als es die Unkymoods noch gab, früher. M. meinte, ich solle mir halt selber solche Moods machen, und ich machte erst mal ein empörtes Geräusch, was in Langform hieß 'Na klar, ich hab ja auch locker ein paar Stunden am Tag über, wo ich mich einfach mal so hinetzen kann und ein paar Moods scribble, klar.'
Und was sehe ich eben plötzlich? Die Unkymoods sind zurück, heißen jetzt Punkymoods und man kann sie wie gewohnt für nix haben (Ha!) und mit ihnen der ganzen Welt (haha!) zeigen, in welcher Stimmung man sich gerade bewegt.

Na gut, Gott, mach nur weiter, ICH BIN BEREIT!