Montags befinde ich mich immer für eine knappe Stunde in einer Anderswelt.
So. Jetzt ist es raus, jetzt kann ich Chronologie walten lassen und die Sache mit den Aliens erzählen.

Jeden Montag fahre ich zu einer Arbeit wohin, und dann am Ende wieder zurück. Soweit.
Hin ist total okay, es ist immer der Raupenbus, der nie pünktlich, dafür ich immer abgehetzt, falle mit Ticket fast dem Fahrer auf den Schoß, und der guckt nie, aber man soll ja das Ticket zeigen, also wird die Nummer komplett durchgezogen.
Hin also gut, immer ein wenig dösen, mental auf die Arbeit vorbereiten, die dann Achterbahnmäßig an den Nerven dengelt, aber dafür tüchtig Karmapunkte bringt, die kann man kaum zählen.
Schon währenddessen aber das dran denken, was gleich kommt. Die Rückfahrt, unumgänglich wie (Vergleich fehlt, dieses Amen in der Kirche zu abgegriffen, vielleicht fällt dem Leser ja was ein), und dann stehe ich schon an der Haltestelle, und das Spiel geht los.

Zuerst kommt der Bus nicht. Nie. Ich frage mich, warum es Pläne mit Abfahrtzeiten gibt die Aushängen, das kann doch keiner mehr glauben, der jemals mit dieser Linie musste.
Es sammeln sich Leute, und das ist schon Panoptikum.
Hier nichts falsch verstehen, keine Lästerei, keine Befindlichkeit, sondern reine Beobachtungsarbeit.
Leute, die einfach nur komisch sind, kein Thema.
Leute die komisch sind, und das volle Kanone an allen ausleben: Thema!
Ich stehe da also immer ewigst lang an der einzigen Haltestelle in weitem Felde, mitten im Rudel aus Menschen mit seltsamen Ausfallerscheinungen, Langzeitalkoholikern mit Indianerschmuck und Schichtarbeitern der Metallfabrik von um die Ecke. Alle außer mir schon Bier aus der Flasche und trübe Augen. Dazu immer Hitze. Egal wie es sonst so im Düsseldorf ist, an dieser Haltestelle immer Sommer und schwül.
Irgendwann kommt der Bus. Ich gehe Richtung Fahrertürplatz und werde direkt von einer Horde Frauen mit gezogenen Schwerbehindertenausweisen gemobbt und aus dem Einstiegsbereich gedrängt. Komme ich wieder ans Licht, ist der volle Bus noch voller, und ich quetsche mich wo zwischen. Dann geht das Theater los. Bei jeder Bremsung kippen Bierflaschen, Hackenporsches und Menschen mit Schlagseite. Das Bier und die beim Halt suchenden Achseln riechen am schlimmsten. Die Luft im Bus cirka 42° Innentemperatur (im Schatten) und eine Luftfeuchtigkeit von saftigen 78%. Der Mann neben mir im Achselshirt mit Wolfskopf drauf und nassem Chinchilla unter den Armen. Unterhält sich mit seiner Flasche Früh-Kölsch, und da diese ihm nicht antwortet, erzählt er mir, dass er sich gleich mit seinem gesetzlichen Betreuer trifft, der Kuchen gekauft hätte.
Ich, halb betäubt, nicke kraftlos und drücke mich beim nächsten Bremsruck weg in Richtung freiem Sitzplatz. Drück, press, Platz. Immerhin, der Kreislauf jubelt.
Um mich herum werden die Konturen klar und ich sehe Hautausschläge. Alle! Haben! Ausschlag!
Nur ich nicht, aber das kann sich sicher flott ändern lassen.
Die Frau mir gegenüber guckt mich feindselig an. Ich würde indessen gerne aus meiner Windbreakerjacke raus, da die meine Kerntemperatur fachmännisch auf 100° C treiben will, aber ich kann mich nicht bewegen, weil eben alles voll.
Kernschmelze, ich wünsche mir einen saugkräftigen Chinchilla unter die Arme. Die Feindselige springt plötzlich auf, es macht ein schnalzendes Geräusch irgendwo unter ihr, und dann haut sie auf die Scheibe ein. Kurze Unterbrechung wegen Haltestelle, der nächste Schub Aliens kommt rein, optisch 1a passend zum Rest der Mannschaft. Bierflaschen, Hautausschläge und Phantasiesprache, und ich denke, das kann doch alles nicht sein. Nicht so geballt.
Der Bus fährt an, die Feindselige bekommt Schwung, und noch während sie auf irgendwas auf der Scheibe einschlägt, fällt sie auf mich drauf, so dass ich in meinem Windbreaker noch einen menschlichen Eierwärmer aufgesetzt bekomme.
Irgendwo zwischen gut 15 Kilo Brust versucht mein Hirn einen Rettungsversuch, ich strampel, drücke und plötzlich wieder Licht. Sie hält mir eine hellrote Handfläche vor die Augen und kreischt ' TOOOOOT! TOOOOOT!' und ich sehe den platt gequetschten Körper einer Mücke.
Falsche Adresse Puppe, denke ich noch, und blaffe sie an, das auf meiner Seite mal gar nicht tot gehauen würde, sie solle sich mal schön in ihre Sitzschale, sonst Kirmes hier.
Hätte auch in die Hose gehen können, schließlich war ich in der Minderheit, aber sie zog es vor eine Schüppe zu ziehen und mich zu ignorieren.
Doch zwischen uns am Fenster lag das Korpus Mücki, und ich bekam mächtig miese Laune zur miesen Luft.
Mücke hin, Stechrüssel her, ein Leben ist ein Leben, und vielleicht hat die Feindselige ja einen Mückenmann erlegt, und der piekst ja gar nicht.
Mittlerweile knapp 30 Minuten Fahrt, die zwei Viertel mit den Aliens sind vorbei, wir nähern uns den Schulen.
Tür auf, Bierflaschen kippen, herein kommt ein Lindwurm lauter, gestylter Typen in eng mit Limoflaschen und Chinasuppentüten. Bus fährt an, alle Mobiltelefone werden aus den Taschen gepuhlt, die Chinasuppennudelblöcke ungekocht mit der Glutamat-Knoblauchstaubtüte übergossen, und dann knuspernd alle Pornovideos auf Smartphones.
Ich fasse zusammen: Montag, ich, Windbreakerjacke bei 42° Bustemperatur, um mich herum Menschen mit untypischen Sockenschuß, Bierflasche und Hautkrankheit, dazu Schüler mit großen Mobiltelefonen, die rohe Nudeln aus Asien essen und Pornos gucken.
Der Busfahrer, denke ich, der und ich, wir sind glaube ich die einzigen, die -
Haltestelle, ein Typ steigt ein, sieht den Busfahrer und johlt stark alkoholisiert los, dass das ja gar nicht wahr sein könne ... er hätte jetzt einen Job? Also ER? Lautes Lachen, der Typ macht es sich locker vorn beim Fahrer gemütlich, beide machen sich über dieses Konzept Arbeit lustig, und kaum abgelenkt, vergisst der Fahrer an einer Haltestelle, die Türen hinten zu öffnen, und fährt einfach so los.
Im Bus Riesen Welle! Schwerbehindertenausweise werden in die Luft gezückt, Flüche und Bierflaschen folgen, einer ruft "Dummarsch" und da sind wir schon an der nächsten Haltestelle. Ich zähle Rückwärts, noch vier, noch drei, noch zwei, ich trete der Feindseligen beim aufstehen und rausdrücken halb extra auf die Füsse, quetsch quetsch, räche den Mückenmann an ihren Zehen, und dann bin ich raus.

Ich sehe dem Bus zu, wie er in der Ferne kleiner wird, sehe an mir herunter, habe einen Buchstaben geschwitzt, und dann fällt mir diese Sendung ein, Twilight Zone hieß die, und genau so fühlt sich diese Stunde am Montag an, also die im Bus.

"ist es wahr? ist es wirklich so geschehen? Sie entscheiden."
Dass der Bus ausserhalb des Fahrplans auftaucht, also quasi aus dem Nichts,würde mir zu denken geben.

lu...schreib' endlich ein buch !!!!

herzlichste gruesse aus minga

Muhahah, großartige Geschichte. Den Chinchilla kannte ich noch nicht und am Ende habe ich genau den Satz gedacht während ich ihn las. Danke. :-)

Ich nenne das Freakshow, und hatte das mal 1 Jahr lang pendelnderweise. Übrigens ein Grund warum ich weg bin aus NRW, aber hey, nicht verzagen: Die Wiener Assis aus dem strukturschwachen Gebiet rund um meine Arbeitsstelle, die können das genausogut.

Wenn's noch hilft: Ich habe extra wegen Ihnen letzten Dienstag eine Junghummel aus dem Hotelzimmer, 6. Stock, gerettet. Sie war wohl morgens übers gekippte Fenster reingekommen und war abends schon völlig entkräftet. Allerdings entpuppte es sich als so mühsam, den Hummelteenager ins Freie zu schaffen (Wasserglas, Bitte-nicht-stören-Zettel, nur kippbares Fenster), dass ich zu spät zum nächsten Termin kam. Jetzt aber weiß, dass damit in Wirklichkeit das mückenverlustige Universum wieder ins Lot gebracht werden musste.

(Großartige Geschichte, übrigens.)

Mir ist beim Lesen jetzt schon häufiger der Eindruck entstanden, als hättest du Schwierigkeiten oder Unbehagen beim Anblick sogenannter "Behinderter". Ich kann dir versichern: es sind Menschen, auch wenn sie auf dich wie Aliens zu wirken scheinen. Ich finds ein wenig erschreckend, wenn ich daran denke, dass auch auf mich - Intellektuelle, Katzenfan, Leseratte und spastische Rollstuhlfahrerin - gesehen würde wie auf irgendein Insekt.

Wie sähest du dich selbst, kämest du morgen in die Lage, selbst "Alien" zu sein nach Unfall oder einfach Pech?

Hahahahaha! Großartig. Also nicht Ihr Erlebnis im Bus, aber wie Sie es schreiben. Sehr ähem authentisch. Das macht es allerdings auch wieder ein bischen eklig. Und irgendwie hab ich jetzt trotz Deo... lassen wir das... };-)
Da bin ich dann, obwohl oft Stau, doch froh über meine einsame Fahrt zur Arbeit im Jammernichmobil.